Viendo pasar la Navidad

Parece que ya ha pasado lo más fuerte: la excitación pre navideña que la podemos vivir de dos formas, o bien deseando de que lleguen ya, no solo las fiestas, ¡sino las vacaciones! O  bien coger el complejo de Grinch, temiéndonos todo lo que se nos puede venir encima; la supervivencia en el campo de batalla en el que se convierten los puntos clave para las compras, y doy fe que, lo que viene a ser mi terreno, Avenida Maisonnave con Federico Soto y alrededores en Alicante, es en estos días una auténtica yincana, pero más feo lo tienen en otros sitios, sino que se lo digan a los  que viven en Madrid; la elección del menú de Noche Buena y Navidad, buscar, comprar y preparar el corderito o el animalito de turno, atracones de dulces y la fase de “purga” que viene después y en la que una servidora todavía se encuentra, teniendo en cuenta que mi estómago lo pedía, literalmente, a gritos, total para que dentro de dos días retomemos la sobrealimentación desmedida… Hasta el 7 de enero no hay tregua, no sé si ir a la farmacia a comprarme un Resalim o un Omeoprazol, ¿qué será mejor?

Pero no miremos esto como una cuesta que hay que subir y que luego te llevará  a un abismo de dietas, dolores gastrointestinales, el vacío interior que dejará la post Navidad y los sacrificios económicos que se supone que deben compensar los excesos del mes anterior, porque el vacío también llega a las cuentas del banco. Nada de eso, primero porque de Navidad aun nos queda mucho. La Noche

Vieja es el día por excelencia para que una pueda ponerse un vestido elegante y pillar la cogorza del siglo al mismo tiempo, sin que esa la combinación desentone. Y además, ¡vamos a ver por tercer año consecutivo el esperado modelito de las campanadas de la Pedroche, que ya se ha convertido en algo tan tradicional como la capa del Ramón García! Después llegará la resaca de Año Nuevo, que creo que es la única resaca que vivimos con alegría durante el año, y no nos olvidemos de la cabalgata de los Reyes Magos, que esperemos que este año se les prohíba vestirse con telas de cortina de baño, cuando pasen por Madrid (menciono por segunda vez a la capital, ¡pero es que el desfile del año pasado fue horroroso!).

Y como he dicho antes,  aún hay más. Se acabarán las vacaciones de navidad pero empezarán ¡LAS REBAJAS! No sé de qué tengo más ganas en realidad, de que vengan los Reyes o irme  yo de compras directamente. Las rebajas son como una segunda oportunidad: ¿Que no te ha gustado lo que te han traído los Reyes? A las rebajas, ¿Que no

has sido muy buena este año y no has tenido regalos? Pues a las rebajas también, ¿y si te han regalado todo lo que te gusta y más estas navidades? ¡Da igual, a las rebajas también a comprar y reventar los  armarios de casa! Qué sensación tan satisfactoria eso de pasar por el umbral de mi puerta con 5 o 6 bolsas llenas, que se traducen en un día de búsqueda fructífera. Pero no nos liemos, aún queda para eso.

Me despido con este post del 2016, coincidiendo también con los cuatro años que lleva activo este blog, esperando que mis anteriores posts, incluido éste,  hayan servido para sacar sonrisas, ofrecer opciones y hacer recapacitar en muchas cosas, y ojalá los próximos también lo hagan. Feliz fin y comienzo de año. Nos vemos en 2017, ¡tal vez en las rebajas! 

Y una recomendación: Quien no haya ido a la feria, cuidado con querer hacerse la valiente y subirse en ciertas atracciones  "agitadoras", hoy me duele todo el esqueleto.

Pero además, no solo quiero despedirme con letras, también dejo la canción más indicada para esta despedida de año:

Cuidado con la letra

Ya estamos otra vez. Parecerá que me repito más que el ajo con el tema este de las letras de las canciones y sus mensajes sexistas, porque no es la primera vez que escribo un post denunciando esto. Luego dicen que las que nos indignamos ante esta degeneración de artistas somos unas feminazis exageradas, pero creo que el último single lanzado por el que se dice llamar artista, es decir Maluma, junto con su correspondiente y bochornoso videoclip, que parece que haya sido grabado en un puticlub de carretera, es para poner el grito en el cielo. Lo más triste de todo es que con toda esta avalancha de críticas negativas de “4 babys” (sí, encima más hortera no puede ser el título de la canción), Maluma se está beneficiando de un plus de publicidad, porque da igual que sea mal o bien, lo importante es que hablen de ti y que suba el número de visitas a la plataforma del vídeo, ¿no? Por ejemplo, tonta de mí, en estos momentos yo estoy haciendo publicidad del “artista” colombiano porque, al igual que hice cuando leí el artículo sobre este mismo tema en ELLE fui directa a ver el videoclip en YouTube, a quien me lea ahora le ocurrirá lo mismo, aunque sea por curiosidad… Es un bucle inevitable.

Pero mirad esto:

Estoy enamorado de 4 babies 
Siempre me dan lo que quiero 
Chingan cuando yo les digo 
Ninguna me pone pero 

Dos son casadas 
Hay una soltera 
La otra medio psico 
Y si no la llamo se desespera

Con ocho líneas haces unos juegos de palabras y ya tienes una mierda de estribillo, lo lees y da asco, pero resulta que le pones un cover que le vaya bien y ya lo tienes sonando en las discotecas de España y lo peor de todo es que para muchos jóvenes, chicas adolescentes las que más, les resulta pegadiza  esta… ¿música?

Después, lo de ponerse de moda es lo que tiene, que de repente te salen colaboradores y coge el niñato de Maluma, llama a sus coleguis Noriel, Bryant Myers y Juhn, que están todos sacados del mismo molde con sus cadenitas, sus gorras y sus gestos de capullo, y se juntan para poner voz a partes de la canción como por ejemplo:

Ya no sé qué hacer 
No sé con cual quedarme 
Todas saben en la cama maltratarme 
Me tienen bien, de sexo me tienen bien 

La primera se desespera 
Se encojona si se lo echo afuera 
La segunda tiene la funda 
Y me paga pa' que se lo hunda 

La tercera me quita el estrés 
Polvo corridos siempre echamos tres 
A la cuenta de una le bajo la luna 
Pero ella quiere con maluma y conmigo a la vez 

Esto da mucho asco. El problema es que la juventud maldita (parece que esté hablando mi abuela) no se para a escuchar lo que dicen, pero lo interiorizan de forma pasiva, llegando a considerar como algo normal estas vejaciones (porque para mí no tienen otro nombre) a la mujer. Es algo que oyen con tanta naturalidad y tanta asiduidad que l@s adolescentes están integrando en sus vidas esa forma de ver el sexo sin darse cuenta:

Estoy enamorado de las cuatro 
Siempre las busco después de las cuatro 
A las cuatro les encanta en cuatro 
Y yo nunca fallo como el 24 

De los lakers siempre es la gorras 
De chingar ninguna se en zorra 
Estoy metio en un lio, ya estoy confundio 
Porque ninguna de mi mente se borra 

Y ya no solo ridiculizan a la mujer con el tema sexual, es que encima nos ponen como si fuéramos todas unas frívolas y unas superficiales a las que se nos compra con dinero y pueden sacar lo que quieran de nosotras mientras nos concedan caprichos materiales, como dicen aquí:

Me pongo las gafas Cartier saliendo del Aeropuerto 
Vestio' giuseppe zapatos en piel , 
Tú tienes toa' mis cuentas de banco y el número de la Master Card , 
Tú eres mi mujer oficial , 
Me tiene enamorao' ese culote con ese pelo rubio 
Pero tengo otra pelinegra que siempre quiere chichar 
A veces hasta le llega al estudio, 
La peliroja chichando es la más que se moja 
Le encojona que me llame y no lo coja 
Peleamos y me bota la ropa y tengo que llamar a cotorra pa' que la recoja 
Tengo una chiquitita nalgona con el pelo corto 
Me dice papi vente adentro si me preña... 

Bueno y ya que estamos, pongo toda esa basura de letra para que veáis que no se salva ni una línea de mensajes ofensivos:

Ya estoy metio en un lio 
A todas yo quiero darle 
Me tienen bien confundio 
Ya no se ni con cual quedarme 
Y es que todas maman bien 
Todas me los hacen bien 
Todas quieren chingarme encima de billetes de cien 

Me tienen en un patin 
Comprando en san valentin 
Ya me salieron mas caras que un reloj de Ulysse Nardin 
Es que la babies estan bunny ninguna las 4 se ha hecho completas 
2 tienen maridos y ninguna de las 2 al maridos respetan 

Cuatro chimbitas 
Cuatro personalidades 
Dos me hablan bonito 
Dos dicen maldades 

Diferentes nacionalidades 
Pero cuando chingan gritan todas por iguales 
Quiere que la lleve pa' medallo 
Quiere que la monte en carros del año 
Que a una la coja 
A la otra la apriete 
Y a las otras 2 les de juntas en el baño 

Digan que mas quieren hacer 
El dirty las va a entretener 
En la casa gigante y un party en el yate que el quiere tener 
No se si me entiendes bebe... 

Después de escuchar la canción estuve comentando con otra chica el revuelo que se había creado y mi propia indignación personal, y defendí la plataforma de recogida de firmas que se ha creado para que se retire de internet el videoclip de Maluma. La otra me salió con la controversia del respeto a la libertad de expresión a favor de Maluma… ¿Qué mierda de libertad de expresión es eso? Libertad de expresión es decir lo que uno piensa y defenderlo, pero puedo asegurar que la letra de “4 babys” no tiene nada que ver con el derecho de la libertad de expresión, al revés, es una violación a los derechos de la mujer si nos ponemos serios y este tipo de música tiene que terminar ya, porque no es cultura ni es arte ni es nada, lo único que hace es daño. Un artista puede cantar o rapear sobre el tema que le dé la gana, denunciar, hacer chiste, ridiculizar sobre temas sociales… pero esto NO.

Maluma no se ha quedado callado y ha contestado a la polémica alegando que “Por una cosa o la otra siempre te van a juzgar, solo haz lo que te salga del corazón, lo que te haga feliz. ¿Si hablaron de Jesucristo por qué te sorprendes cuando hablan de ti?”… Encima se compara con Jesucristo, menudo ego que debe tener el cabrón. Pues a mí y a muchas otras nos hará feliz que quiten esta canción de la red, por lo que aquí dejo el enlace de Change.org para la recogida de firmas a favor de eso:Retirar la canción y el videoclip machista "4 babys"de Maluma. Denigrante para la mujer 

Para las mujeres de mañana

Me encanta recomendar lecturas y esta vez se me ha ido la pinza. He estado fisgoneando cuentos, sí, porque no siempre hay que preocuparse por lo que leen los adultos y además, nos encontramos en unos tiempos en los que l@s niñ@s NECESITAN libros interesantes, que no sean los típicos del "Érase una vez..." cuyo final ya conocemos todos; a veces los padres se centran más en que sus criaturas tengan ropa de marca, las deportivas más vendidas, el I-pad  último modelo... Y digo yo, ¿no les hará más bien un buen cuento?

En los tiempos que corren, que parece que los niños se enseñan antes a tararear reggeaton que a escribir su nombre y que da la impesión de que regresamos a los años 40 en cuanto al tema del empoderamiento de la mujer, es el momento de plantearse qué hacemos mal y empezar a educar correctamente en valores, entre ellos, la tolerancia y la igualdad entre hombres y mujeres, y no veo un mejor modo de captar la atención de esas pequeñas mentes adormecidas por los ordenadores y las videoconsolas que un cuento DIFERENTE. Ahí van una serie de cuentos recomendados precisamente por mujeres feministas, para que los disfruten niños, niñas, hombres y mujeres (porque los adultos también están invitados):

LAS PRINCESAS TAMBIÉN SE TIRAN PEDOS

En este libro, el Autor Ilan Brenman ha desmentido el estereotipo de las princesas perfectas y humaniza la figura de los cuentos de hadas cuando la pequeña Laura acude a los libros de su padre para encontrar la verdad sobre Cenicienta luego de que su amigo Marcelo confesara en clase que el cuerpo de la delicada protagonista del cuento del mismo nombre funcionaba como el de una persona normal.

CUENTOS EN VERSO PARA NIÑOS PERVERSOS

Los siete poemas que se encuentran en este libro proponen una revisión paródica de algunos cuentos clásicos de la literatura infantil para dotar varios personajes destacados con una personalidad completamente distinta incorporando situaciones disparatadas que rompen con toda clase de estereotipos. Las princesas de estos cuentos no son nada dulces y bondadosas, no se casan con príncipes y tienen defectos como cualquier persona.

                     

LA CENICIENTA QUE NO QUERÍA COMER PERDICES

Aunque no es exactamente un texto dirigido a niños, se trata de un cuento realmente popular y muy recomendado entre las feministas más comprometidas y bien podría compartirse a a discreción de los padres. En él se narra la vida de Cenicienta después de su “vivieron felices para siempre”, una historia en donde la joven vegetariana se ve obligada a preparar perdices a partir de distintas recetas y sufrir el dolor de sus pies que se encuentran permanentemente encerrados en un fabuloso par de zapatillas de cristal.

CUENTOS PARA ANTES DE DESPERTAR

Los cuentos suelen ser infantiles, pero estos también gustarán a los adultos, por la trascendencia y actualidad de sus mensajes. Cuentos para antes de despertar habla de los últimos movimientos y revueltas sociales, la lucha contra la homofobia, la exclusión social, la violencia de género y los derechos de la mujer. Myriam y Nunila, reconstructoras de sueños rotos, nos regalan una nueva entrega de cuentos para reflexionar y emocionarnos, unos cuentos inspiradores y llenos de ternura que celebran la autenticidad y la solidaridad, nos hablan dela importancia de querernos y siempre, siempre, nos dejan con los ojos brillantes y una sonrisa en los labios.

COLORINA COLORADA, YA NO QUIERO SER UN HADA

Esta compilación es el resultado de un interesante concurso de cuentos a favor del empoderamiento de la mujer. En ella seis autores responden al llamado de la organización Feministas Tramando para abordar el feminismo desde distintos ángulos, desafiar los roles de género y construir una alternativa literaria para padres e hijos.

LA VIDA SECRETA DE LAS MAMÁS 

Bajo la idea de que todas las madres tienen una vida secreta que sus hijos mueren por descubrir y que se desarrolla desde que ellos salen a la escuela hasta que las encuentran de vuelta en casa, el autor de este libro desarrolla una compilación de ocupaciones fantásticas que van desde encantadora de serpientes hasta cazadora de dragones. Un argumento que a los pequeños sin duda les encantará.

ROSA CARAMELO

Aislada en un jardín, Margarita es la única elefanta del grupo incapaz de conseguir que su piel sea de color rosa caramelo. Cuando sus progenitores desisten de imponerle ese aspecto, por fin descubrirá el significado de la libertad y abrirá el camino de la igualdad para sus compañeras.

ARTURO Y CLEMENTINA

Más allá del "felices para siempre", los cuentos de hadas no siempre son lo que parecen y la historia de Arturo y Clementina da cuenta de ello. Aquí el matrimonio es el principio de todo y el desenlace es una nueva búsqueda de la felicidad.

MONSTRUO ROSA

Monstruo Rosa es un cuento sobre el valor de la diferencia. Una historia para entender la diversidad como elemento enriquecedor de nuestra sociedad, Monstruo Rosa es un grito de libertad.Monstruo Rosa ha sido el album ganador del Premio Apila Primera Impresion 2013, al mejor proyecto de autor novel y del Premio Aurelio Blanco 2013, al mejor proyecto en la Familia de Artes Aplicadas al libro de la Comunidad de Madrid en 2013. Premiado con el Golden Pinwheel Award 2013, en la categoria del mejor album ilustrado internacional (Best World Picture Book Category), en la Shanghai Children's Book Fair 2013 (China).

Seguro que más de una ya tiene resuelto con esto algún regalo de Navidad o futuro cumpleaños de hijas, sobrinas, ahijadas... Desde luego, no es lo típico.

Cómo se lo ha montado la Pataky

La verdad, es que parece que la expresión “ha nacido con un trébol

en el culo” fue inventada para ella. No estoy diciendo que la chica no tenga méritos, que seguro que lo suyo le ha costado. Pero hay gente que escoge un camino y se pasa toda la vida luchando por lograr su meta consiguiendo poco y otras veces nada, y está ese otro grupo de privilegiados que, partiendo de la misma línea de salida, por una serie de circunstancias de la vida y una alineación de planetas, logra lo que ni se imaginaba.

¡Ay!, ¿por qué negarlo? Si es que la tía lleva una vida que a una le pone verde de envidia y, en parte, ella se lo ha montado fenomenal. ¿Nos acordamos de la serie Al salir de clase? Seguro que Lucía Jiménez o Pilar López de Ayala se están acordando de ella… ¡Mare si se acordarán! Porque es cierto que esa serie  juvenil de rollos de instituto que hacían en Telecinco fue una cantera de actores y actrices españoles y Elsa Pataky precisamente no era de las mejores. Peeeero tenía ese algo (un cuerpazo) que encandiló a directores de cine y la cirugía estética hizo el resto, porque esa nariz que tiene ahora no era así antes, eso lo añado  yo para desquitarme un poquito.

El caso es que la Pataky empezó a hacer películas, comenzó a perfeccionar una técnica de posado en los photocalls que todo el mundo intentaba imitar y que a nadie la salía igual y que convirtió

en su sello personal (la pose Pataky), trabajó con directores como Garci o Bigas Luna y, por fin, llegó la oportunidad hollywoodiense con el truño ese de película de Serpientes en el avión, que peor carta de presentación en E.E.U.U. no podía tener, pero al menos, se empezó a codear con Samuel L. Jackson y cía. Luego lo de empezar a formar parte de la saga Fast & Furius fue como  un braguetazo cinematográfico porque, no son precisamente películas de culto o de las que destacan en las muestras y festivales de cine, pero tienen una enorme cantidad de seguidores y frikis que garantizan unos beneficios y una publicidad tremenda.

Pero seamos sinceras, ¡¡¡el verdadero braguetazo lo pegó con su Thor!!! No es lista ni nada la Pataky. Pero la chica no es de las que piensan que el físico lo es todo, que cuando llegó a Hollywood comenzó a salir con Adrien Brody alias “Manolete”, y ese no es que sea muy mono (aunque estaba forrado, le regaló un castillo y todo, en fin). El caso es que lo consiguió, y encima sin que nadie se lo esperara: le echó el lazo a Chris Hemsworth, muy sigilosa ella, se casó con él y para culminar con ese triunfo, porque el chico se estaba empezando a convertir en una gallina de los huevos de oro a partir de que rodó la primera película del semidiós del martillo gigante, empezó a parir hijos rubitos y sonrosados de esos de anuncios de televisión, había que aprovechar la combinación de los genes. Y encima no es de las que se les pone un pandero enorme o se le quedan las tetas caidongas después de la maternidad, nooo. Después de ser madre ha sido de esas que a las dos semanas está brincando y haciendo yoga, pilates, boxeo y no sé qué más, recuperando la figura en tiempo record, y para que les conste a todos, escribió un libro junto con su entrenador personal para explicar cómo se ponía en forma.

Ahora, cuando ya ha conseguido lo que necesitaba para sentirse realizada, y desde luego no era un Oscar ni un BAFTA, la suertuda Elsa se está dedicando a vivir la vida que nos venden en las películas de sobremesa de los domingos: una mujer rubia exuberante viviendo con su marido de hombros de croissant y sus churumbeles calcos del muñeco Nenuco, afincados en una enorme casa rodeada de naturaleza y territorio salvaje junto a las playas en la costa de Australia, alejados de los focos de Hollywood y de la civilización  en general, para dedicarse a llevar un estilo de vida de hippie rico, una versión moderna de El lago azul (si no fuera porque están forrados, me imaginaba a la mismísima Pataky pescando peces con un arpón mientras su Chris prepara una fogata frotando dos palos).

Teniendo asegurado el Fast & Furius hasta las quincuagésima entrega, a la Pataki no le va a faltar trabajo de actriz secundaria, algo que no le quitará mucho tiempo mientras, sigue perfeccionando su “pose Pataky” y esculpiendo su figura para disfrute de su dios Thor, y los niños se entretienen corriendo asalvajados por los alrededores de la playa virgen donde tienen situada su residencia. Y para no aburrirse y no olvidar la vida glamurosa, de vez en cuando combina su aventura de ama de casa australiana con anuncios de lencería en los que canta y baila cual corista de un cabaret, ¿qué ama de casa no ha fantaseado alguna vez con tener esa faceta?

Uffff… Espero que, si existe la reencarnación, en otra vida pueda probar esa existencia tan idílica. ¡Cómo te odio Elsa Pataky! Pero es envidia sana, mañana seguro que se me pasa.

Las amigas son la panacea

Al final he sucumbido y he querido dedicar un post a un artículo que ya llevo encontrándome colgado por diferentes redes sociales durante la última semana. Se trata de otro de esos raros estudios sociológicos que se dedican a realizar las grandes universidades de prestigio. “Un estudio afirma que las mujeres necesitan salir con amigas dos veces a la semana a fin de gozar de una buena salud”, esta ha sido la conclusión a la que han llegado, tras horas y horas de arduo trabajo, unos investigadores del área social y evolutiva de neurociencia de la Universidad de Oxford. Este estudio se complementa con una serie de pautas para lograr que una mujer sea feliz con su entorno, vida y familia y entre esas directrices está lo de salir dos veces por semana con las amigas para “hacer cosas”. Con “hacer cosas” se refieren a beber cerveza y hablar de chismes.

La verdad es que a mí no me hacía falta que se hiciese ese absurdo estudio en el que, seguramente, se haya invertido una importante cantidad de dinero, para que me digan que para ser feliz en las diferentes facetas de mi vida necesito salir con mis amigas, ellos dicen dos veces por semana, pero en realidad es cuando se puede. Eso creo que todas lo sabemos. Es una forma más de distenderse y desconectar durante un rato de las obligaciones cotidianas para pasar momentos agradables, como quien se desahoga en el gimnasio o se relaja con un buen libro, solo que en ese caso interactuamos muy activamente con las personas,  probablemente más afines a nosotras: las amigas, a quienes elegimos libremente para que formen parte de nuestro círculo social y con las que pasamos el suficiente tiempo para no llegar al punto de aborrecernos y tirarnos de los pelos. Todo en su justa medida.

En lo que creo que se han quedado un poco pobres estos investigadores es en eso que ellos llaman “hacer cosas”. ¿Cómo que rajar y beber cerveza?

¿En eso creen que se resumen nuestras reuniones de amigas? Personalmente yo soy más de vino tinto pero bueno eso va por gustos, aunque generalmente, la excusa para juntarnos las amigas una tarde es la de “vamos a tomar un café”, pero lo dicho, eso es irrelevante, lo que vamos a beber no es el principal motivo de nuestras reuniones. Tampoco es relevante ni necesario rajar o chismorrear, aunque sinceramente lo hacemos y, por qué no, nos lo pasamos bomba rajando. Pero no nos engañemos, no es que nos sentemos en una cafetería y comencemos a cotillear en el acto, eso suele ser más para el segundo asalto, como modo de quitar hierro al tema previo que suele ser más importante y nos indigna o preocupa más. Es decir, el orden sería el siguiente: nos desahogamos con nuestros problemas cotidianos (la maternidad, el trabajo, las facturas…) y cuando una ya se ha quitado todo el nervio y la mala  sangre de encima, pasamos al marujeo, que es más agradable y es una buena forma de ir terminando una juntada de amigas con alguna que otra risa, te deja con ganas de que llegue la siguiente. Pero ojo, hay veces que pasamos el tiempo hablando y no llegamos a tocar ningún tema que califiquemos como chisme.

También se habla de la influencia de la cantidad de amigas que seamos. Dicen que para que las risas entre amigas sean factibles, lo ideal es que el grupo esté formado por cuatro. Eso es una gilipollez, mi grupo de amigas con el que me suelo juntar para beber (café) y chismorrear, entre otras cosas, está formado por seis, y esas dos miembros de más no influyen en la risa, el apoyo o cualquier otra interacción que se pueda producir entre nosotras. Está claro que siempre hay unas que hablan como cotorras y llevan más la conversación y otras que somos Mudito y callamos más, dejándoles la batuta a otras, pero para eso da igual ser cuatro, ocho u ochenta.

Lo que está claro y en lo que todas estamos de acuerdo es en que las mujeres invertimos menos tiempo del que nos gustaría en las amigas (menos de la mitad de nuestro tiempo libre, si lo tenemos), pero también que las risas que nos echamos en estas pequeñas reuniones, el ambiente de apoyo, consejo y comprensión, las bromas absurdas y demás, producen en nosotras unas endorfinas que nos causan bienestar y felicidad, y eso luego influye positivamente en las otras áreas de nuestra vida. Un ejemplo que sitúa el tiempo de calidad con amigas como un indicador de buena salud es el estrés del trabajo, que muchas veces nos genera presión y malestar, por lo que es necesario buscar esos momentos de ocio para combatir esa fuente de malestar que podría generar depresión.

Según la terapeuta Vanessa Sierra, lo que hay que rescatar de este estudio más que el salir de copas, es la importancia de salir fuera de la casa: “Aunque nos guste ser hogareñas y dedicarnos a nuestra familia, tenemos que aprender a salirnos de la rutina y compartir la vida con los amigas, sobre todo en encuentros donde puedas ver cara a cara al otro, y hacer cosas juntos”.

 La amistad es una buena fuente de salud y bienestar, eso ya lo sabíamos, pero si hay un estudio científico que lo  respalda, puede que más de una ermitaña se anime a salir de su guarida y se disponga a recuperar amistades. 

Sobrevivir al ataque de una dudosa cobra

Con el tema este de la cobra hay para rato… Si alguien lee este post, hay quien piense que voy con efecto retardado, porque si el concierto de O.T. El reencuentro fue el lunes por la noche, la madrugada del martes ya estaban circulando tweets, memes, posts y demás para defender y ridiculizar a la pobre Chenoa a partes iguales. Pero es que a mí me gusta tomarme mi tiempo para analizar todas las reacciones y opiniones. No voy a poneros en situación porque creo que todos (aunque alguien no pertenezca a esa maravillosa generación en la que vivimos nuestra loca adolescencia pegados a la tele mirando Operación Triunfo) conocemos la historia de amor que surgió entre Bisbal y Chenoa dentro de la Academia, sus felices días de éxito juntos posteriores y el trágico momento chándal de ella, llorando en la puerta de su casa y pidiendo respeto, que captó todas las cámaras del país cuando él la dejó por una pija de Miami con los morros operados. Qué años aquellos… Creo que muchas nos sentíamos identificadas porque, ¿quién no ha sufrido un mal de amores trágico e intenso? Más intenso si encima somos de l@s que descubrimos el primer amor al mismo tiempo que éramos espectadores de O.T. o formatos similares que, con las vidas cotidianas de los concursantes entre cámaras vendiéndose con tanta intensidad, volvían más intensas también las nuestras. Sí, yo creo que INTENSO fue el adjetivo para definir la proyección en nosotros del mal de amores de Chenoa.

Y ahora, que parecía que todo lo de la mediática ruptura (porque si ya jodía que todo el instituto te tuviera pena porque te deja el novio, imaginemos dar pena a toda España…) y lo del chándal estaba, no olvidado pero sí silenciado, a alguien de la tele se le ocurre juntar a todos los concursantes de la primera edición de O.T., sabiéndose que todo el mundo iba a estar más pendientes de las reacciones de los ex Chenoa y Bisbal que del  resto y encima, para el concierto de cierre y despedida del reencuentro ponen a cantar a la parejita el tema Escondidos con el que surgió la relación. Mucha tela que soportar, si a mí me ponen a trabajar compartiendo el espacio con un ex sería algo muuuuuy incómodo, no quiero pensar el tener que cantar una canción con sentimiento. INTENSO. Pero que durante la actuación del concierto surja de nuevo esa complicidad que o la tienes o no la tienes, y después de un fuerte abrazo, que en una milésima de segundo, un mal enfoque, un movimiento de cabeza mal interpretado, todo se centre en que “Chenoa intentó besar a Bisbal y él le hizo la cobra”, es para que una mande a la mierda definitivamente a todo el mundo.

Como todos saben, el hecho de que te hagan la cobra es humillante y para quien padece ese plantón demasiado es cargar con eso, pero creo que jode aún más que el público que presencie la cobra vaya más allá de las miradas de una discoteca o un parque y sea en un Palau Sant Jordi abarrotado con la posterior difusión. Que la cobra te la haga un ex, ni te cuento, porque te convierte en la chica que no ha superado la ruptura después de tantos años. Pero qué putada cuando todo ha sido solo un error de movimiento… ¿Sabéis eso de que cuando vamos caminando por la acera y nos encontramos con alguien de frente y para no chocarnos tendemos a desplazarnos a un lado y resulta que la otra persona pretende hacer lo mismo, pero lo que ocurre es que toma la misma dirección y durante un rato parece que estemos jugando al pilla-pilla? Eso es un error de movimiento. ¿Y cuándo vamos a darnos dos besos con un amigo y sin querer casi acabamos dándonos un pico? Error de movimiento. ¿Os habéis encontrado alguna vez en esa típica y cotidiana situación de cantar con un ex novio ante un millar de morbosos ojos, con los nervios que el sentimiento y el saberse observada conllevan y tras un abrazo que no está estipulado cuánto tiene que durar y si tras éste hay que darse un casto besito en la cara, tú piensas que ahora tocan dos besos y él opina que ya se ha acabado tanta carantoña, actuáis de ese modo y… ¡zas! ¡Parece que ha habido cobraaa!? Qué cosas, por favor.

Luego están todos esos memes burlones que, bueno, son de esperar. Pero creo que las bromas se llevan mejor, lo peor es dar pena y que un ejército de expertas en desplantes y abandonos te quiera “representar” con un #TodasSomosChenoa, qué vergüenza, ¿no? ¿Quién os ha pedido vuestro apoyo? Si a veces es mejor callar y dejarlo pasar. Menos mal que luego te encuentras a otro grupo de observadores que piensa distinto a los burlones y las penosas. Por ejemplo, en la publicación de Imperfectas.com prefieren utilizar el hastag #NoTodosSomosChenoas porque (y cito palabras textuales) “No tod@s tendríamos los ovarios –o los cojones- de hacer lo que ella ha hecho. Esto es, cantar una canción de amor con una ex pareja que en su día nos dejó por otra persona“. Y ¡qué coño! Tienen toda la razón, muy pocas personas, por no decir nadie, tienen el derecho de decir “Todas somos Chenoa” porque cada una es como es y actúa como le sale de la parrusa y hacer eso no es fácil y más sabiendo las gilipolleces que van a venir después. Aquí el enlace con la publicación completa de Imperfectas.com.

Después de haber analizado esa dudosa cobra, que a mi modo  de ver es más bien una culebrilla, solo deseo de todo corazón que Chenoa se haya ganado un buen pico de dinero con este reencuentro y concierto que tanta guerra mediática le siguen dando.

El spornosexual

Hace ya a algunos años, por la época de cuando David Beckham se vino al Real Madrid y trajo su magia cool a nuestras tierras, el término metrosexual causó gran impacto entre los hombres, esa palabra ponía nombre a aquellos amantes extremos de los cuidados de belleza, las compras, la ropa cara y los lujos y que anteriormente se les había

considerado mmm poco masculinos y el, hasta entonces, “macho ibérico”, más descuidado por su aspecto, poco interesado por las marcas y abanderado y defensor de los pelos en la espalda y la barriga cervecera, se veía amenazado. Poco a poco se definieron bien ambas partes, a muchas señoras les dio por pasar a su pareja al lado Metro, querían ser la Victoria de su marido, aconsejarles de cómo vestirse, peinarse y recortarse la barba, fue un periodo claro de definiciones y posicionamientos: algunos habían encontrado su nueva “religión” con la metrosexualidad y otros luchaban para no ser cambiados o, simplemente, pasaban de todo.

Pero en este tiempo en el que los hombres se han dividido entre el bar y el centro comercial, parece que no está todo dicho. Aparecen nuevas tendencias y formas de vida y ya hace algún tiempo que se maneja el nuevo término que define los últimos cambios de la masculinidad: el SPORNOSEXUAL.

¿Qué sería entonces el sportnosexual si, en teoría, el metrosexual sería todo lo contrario al hombre típico (el de los pelos en la espalda y la barriga cervecera)? El spornosexual va a dejar atrás al metrosexual, ya que se trata de la fusión de deporte-porno-sexo, además de la preocupación extrema por mantener un físico impecable. Dicen que esta nueva especie masculina va al gimnasio de día, ve porno de noche y valora más el cuidado de su cuerpo que el de su ropa, “su obsesión gira alrededor de convertirse en una figura que tenga mucho trabajo físico y un poco de aspecto a estrella porno, lo que se traduce a ser todo un símbolo

sexual. Lo que si es importante resaltar, es que a este tipo de

Doble percepción del Spornosexual

hombre le interesa muy poco obtener reconocimientos por su capacidad intelectual”, bueno, si tenemos en cuenta las horas que hay que dedicar en el gimnasio para conseguir una tableta de chocolate bien esculpida, eso dejaría muy poco tiempo para leer, por ejemplo. Ahora que están tan de moda los selfies y el Instagram, eso también ha tenido mucho que ver con la modelación de la personalidad

Sporno porque, si queremos comenzar a detectar a alguno de estos nuevos especímenes, no hay más que mirar en la red social de fotos por excelencia y allí, de vez en cuando, se pueden dejar caer tipos que se autoveneran tanto que se fotografían muy ligeritos de ropa, enseñando las horas que invierten en el gimnasio, además, son amantes de los tatuajes y piercings, y como no, sus redes sociales se convierten en su principal ventana al mundo, su carta de presentación, y su mayor reto diario es sumar la mayor cantidad de Me gusta de sus selfies.

¿Son hombres enamorados de sí mismos, los spornosexuales? Por todo lo que les define, el alarde social que hacen de ellos mismos y el tiempo que dedican a su imagen, me viene a la mente una especie de Cristiano Ronaldo, por lo que creo que sí, deben de tener una sólida, perfecta y feliz relación con ellos mismos y que puede que dure hasta que la ley de la gravedad gane terreno y no puedan hacer nada por mantener esos músculos firmes, porque la edad también les llega a los spornosexuales.

 Y, ¿qué opinan las mujeres? Está claro que si hay Spornos y están creciendo tanto (vista la revolución en las redes sociales), es porque este tipo de hombres gustan. Yo solo puedo dar mi opinión y lo que pienso es que no me gustan los hombres que van más depilados y cuidan más la imagen que yo y detesto el narcisismo de esos selfies subidos por ellos mismos, con todo el paquetorro insinuándose en la imagen y con postura de Hulk en proceso de conversión. Yo creo que tiene que haber un término medio para todo y también con esto: el hombre debe cuidarse, sí, no nos gustan que huelan a marrano y vayan con aspecto desaliñado, y la barriguita cervecera con un poquito de ejercicio (que nos viene siempre bien a tod@s) se puede controlar, pero creo que el culto al cuerpo en exceso puede llegar a ser enfermizo, insoportable y poco natural.

La empresaria rural existe

Si a algo hemos aprendido la sociedad es a dedicarle un día al año a diferentes causas que requieren de concienciación por parte de todos o de defensa o simplemente para conmemorar, mira por donde hoy me he enterado que es el día internacional del chef y el día mundial de los estadistas. Hablando ya en femenino (que es lo que nos mola aquí), tenemos el Día de la mujer trabajadora, el Día mundial contra el cáncer de mama, que ha sido ya ya, y el otro día, concretamente el pasado 15 de octubre, descubrí que existe una fecha para la mujer rural. De lo que se entera una, ¡siempre hay cosas por conocer!

Habrá quien lea esto y piense, ¿ahora te enteras? Pero mira, esto se me había escapado y que queréis que os diga, me hizo ilusión, porque parece que todo lo que tiene que ver con la ganadería y la agricultura se asocia a la figura del granjero curtido y sudoroso montado en su tractor, estereotipos todo, y sin embargo, la empresaria rural es un ejemplo de trabajadora más y un buen reflejo de lo que puede ser la innovación y el adjetivo “emprendedora”. Pero por otro lado también es cierto que las empresarias rurales son las trabajadoras invisibles del mundo. ¿Acaso alguien se imagina que un negocio de huevos ecológicos o de aceite de oliva lo puede llevar una señora? Puede ser que poca gente se imagina a una mujer curtida y sudorosa subida a un tractor, pero claro, esto es otro estereotipo más, ¿quién dice además que el negocio rural se dirige sentada en un trasto de esos?

Otro estereotipo que nos debemos quitar de encima es que por empresaria rural no solo se entiende que sea la dueña de una casita/alojamiento con piedra lucida y geranios en las ventanas, que recibe a sus huéspedes en la entrada de un pueblo. No. Además de las casas rurales, existe el comercio de huevos ecológicos, miel,

aceite, repostería artesana, ganadería, carnes orgánicas, cooperativas, cosecha de hortalizas en huertos también ecológicos, restaurantes de comida casera… Según los datos de webartemur.org, el portal comercial de las mujeres rurales emprendedoras (en toda España), los sectores de agroalimentaria, viticultora, turismo rural, repostería, ceramista, cosmética, textil, orfebrería, pintura, manualidades y no sé si me dejo algo más, están representados y dirigidos por mujeres, siendo Andalucía la comunidad autónoma que más empresas registra, 35; le sigue La Rioja con 29 y Extremadura con 25, pero todas las zonas rurales de España tienen el

sello femenino en cada uno de sus rincones, eso es muy bueno.

Este es un buen ejemplo, y nunca mejor dicho, de que quien siembra recoge; un cúmulo de esfuerzos e ilusiones que poco a poco van dando el lugar que se merece a las mujeres que durante toda la vida han trabajado en el campo, en los pueblos y en las granjas, ayudando a su marido o en el negocio familiar porque era “lo que tocaba hacer” y que cada vez ven como una oportunidad de emprender, progresar y obtener independencia económica y autorrealización sin tener que salir del entorno rural, un entorno que siempre se le ha atribuido al hombre, aunque ellas siempre estaban ahí, detrás.

La clara y la yema

Si hace ochenta años se les hubiese dicho a las mujeres españolas, por aquel entonces vetadas en las urnas electorales, que en éste último año podrían votar hasta en tres ocasiones (hasta aburrirse y llegar al punto de no querer pasarse ni por los colegios electorales), esas mismas mujeres no se lo creerían, no saldrían de su asombro, es más, pensarían que nos estaríamos cachondeando de ellas y con razón. Porque, amigas mías, fue en los comicios de 1933 cuando las mujeres españolas emitieron por primera vez su voto en unas elecciones generales, durante la II República. Dos años antes, en 1931, a la Constitución republicana no le quedó otro remedio que reconocer este derecho entre sus artículos, y todo gracias a la lucha constante de una mujer: Clara Campoamor. Y es que a nosotras, las mujeres, en insistentes no nos gana nadie, aunque nos lo pongan difícil yo creo que incluso nos ponemos más pesadas.

Clara Campoamor y Victoria Kent

Y difícil estaba la cosa por aquellos tiempos, con solo tres diputadas en la Cámara, ¡tela marinera! A parte de la Campoamor, militante del Parido Radical, las únicas que representaban a la mujer eran Margarita Nelken, que si levantara ahora la cabeza y viera cómo andan ahora las cosas en su partido, el PSOE, la volvería a agachar, ipso facto; y, por otro lado, Victoria Kent, del Partido Radical-Socialista. Pero a pesar de ser pocas, si añadimos que encima no estaban de acuerdo, menudo panorama. Lo cierto es que si Campoamor defendía el sufragio universal, Kent y Nelken no lo tenían tan claro; éstas dos últimas pensaban que si se deseaba que el proyecto político republicano se consolidara, lo de darle a la mujer la "oportunidad" de votar podía, digamos, estropearlo. Concretamente, la Kent tenía sus miedos en cuanto a que la mujer española de la época, sometida al sistema patriarcal, la iglesia y la educación conservadora, no estuviese a la altura de las circunstancias y echase por tierra ese proyecto político que tanto defendía por ser progresista y moderno.

Pero, ahora digo yo, ¿qué tiene de progresista y moderno no conceder ese "beneficio de la duda" a la mujer española de la época? Es como si, y perdón por esta comparación tan simplona, una hija adolescente le pide a sus padres ir a la discoteca por primera vez, habrá que darle un voto (y nunca mejor dicho) de confianza, ¿no? ¿Cómo sabrían entonces los padres si su hija adolescente está a la altura de las circunstancias?

Pues teniendo en cuenta que "la mujer de la España de la época" es precisamente esa "hija adolescente", y que en este caso no se trata de negociar con los padres, sino de verse representadas por políticos que se supone que son elegidos por el propio pueblo para velar por tod@s ell@s, es evidente que en la Cámara hubiese discrepancias ante la postura de la paternalista (en esta cuestión) Victoria Kent. Fue Clara Campoamor la que, desde que ocupara su escaño, puso todo su empeño en conseguir que la mujer tuviera los mismos derechos que los hombres, en contra de su partido primero, en contra del Congreso después y en contra de su única y posible aliada feminista, que debería ser lo que más le jodería. 

Hubo un debate entre estas dos mujeres sobre el tema del voto femenino el 1 de octubre de 1931, una decía que se debía aplazar esta decisión, la otra que no, que se trataba de un derecho histórico, y mientras estas dos mujeres mantenían un debate dialéctico sobre lo que era mejor para la mujer, siendo directas y honestas entre ellas y teniendo ambas en común el ser feministas, sin entrar en quién de las dos defendía la postura correcta, el hecho de que Clara defendiera el sufragio femenino y de que Victoria se opusiera, provocó muchas burlas, generalmente propiciadas por los medios de comunicación, porque hay cosas que ni en ochenta años cambian. Se pudo leer en los periódicos comentarios como "dos mujeres solamente en la Cámara, y ni por casualidad están de acuerdo", o "¿qué ocurrirá cuando sean 50 las que actúen?", el presidente Azaña definió la situación como "muy divertida". Incluso se las llegó a rebautizar a ambas políticas como "La Clara y La Yema", tan propio del humor masculino.

Es irónico todo aquel circo que se montó entorno al debate de estas dos señoras, carne de burla principalmente para los hombres, cuando son precisamente ELLOS los políticos, antes, ahora y siempre, los que pierden los papeles, se destripan y se sacan los ojos cuando se enfrentan en el Congreso y algunos son incapaces de sentarse aunque sea a dialogar con su opositor, dejando a un lado las discrepancias ideológicas o la imagen que deben mostrar ante sus militantes. Ellas demostraron que no compartían opinión en el tema del sufragio, vale, pero estaban por encima de todo eso, anteponían el buen diálogo.

La clara y la yema, al menos, cuando se bate bien el huevo consiguen unirse y se puede cocinar un plato medianamente decente, cosa muy difícil de ver hoy en día entre nuestros políticos.