Tópicos: Cuando el futbolista encontró a su modelo y viceversa

Cristiano Ronaldo e Irina Shayk

Hay que ver cuánta razón tienen los niños cuando dicen que, de mayores, ellos quieren ser futbolista y ellas modelo o actriz, ¡no son listos ni na! Están eligiendo las profesiones que hoy en día “controlan” a la  sociedad por así decirlo… Corrijo,  son profesiones por las que se gana muchísimo dinero y otorga poder a los empresarios y demás depredadores anónimos que controlan a estos personajes desde bambalinas, y a la sociedad directamente. Pero ese dato es insignificante cuando un/a niñ@ u adolescente observa con adoración a su ídolo en la TV o las revistas.

Y si estas son unas de las profesiones más poderosas y que más dinero amasan, no es de extrañar que al final una modelo y un futbolista acaben viviendo un romance, que, haya amor o no lo haya, es un hecho que genera más publicidad en los personajes, lo que se traduce en más caché, más dinero, más ganancias. Dios los cría y ellos se juntan. Lo que pasa es que a nosotras, las revistas nos lo vende como una historia de amor idílica, sin ningún tipo de interés de por medio que no sea sentimentalismo o romance… noooo por Dior. Yo quiero pensar que, aunque esas relaciones den beneficio, en muchas de ellas sí que hay amor, porque muchas de esas parejas han sido padres y me parecería una crueldad traer a un niño al mundo si no hay un amor y una estabilidad entre ellos.

Pujol, Vanessa Lorenzo y su bebé

El tándem futbolista y modelo (en modelo también se incluyen combinaciones con sucedáneos de actriz, reportera o presentadora, y también alguna cantante) en el panorama españolito, es bastante común. Los hay que ya han sido padres: Casillas y Sara Carbonero, Shakira (vale, se le conoce más por cantante, pero también posa para muchas marcas) y Piqué, Sergio Ramos y Pilar Rubio, Vanessa Lorenzo y Pujol, Lorena Bernal y Mikel Arteta, Guti y Romina Belluscio… Otros siguen siendo un dúo que ve crecer su popularidad por momentos: Cristiano Ronaldo e Irina Shayk, Malena Costa (que por cierto, anteriormente fue novia de Pujol) y Mario Suarez, Edurne y David de Gea… la lista no termina. Pero se les ve bien y super in love ¿no? Ahí no creo que se tenga que rebuscar mucho.

Hay parejas que, tristemente se les ve el plumero y claro está, se sabe que la relación es únicamente de interés, y lo más triste de todo, es que ellos seguramente lo saben, sino, miremos a aquel Ronaldo (el otro, el brasileño gordito), tan poco agraciado el pobre, pero que conquistó y dio a conocer a chicas tan monas como Raica Oliveira, Daniella Cicarelli y Mireia Canalda, todas modelos que vieron subir su caché mientras estuvieron con el “atractivo” futbolista, el sueño de toda princesa de

Diego Forlán y Zaira Nara, desastre total

Ronaldo y Daniela Cicarelli, no se lo creían ni ellos

cuento de hadas. Pero él tampoco es un pánfilo, también se llevó lo suyo, digo yo, porque entonces sí que sería tonto de remate. Relaciones de un  dudoso “Érase una vez…” como la de Cesc Fábregas y Daniella Semaan o la de Diego Forlán y Zaira Nara, que al final se descubrió el pastel. En fin.

A nivel internacional, los que se llevan la palma en popularidad son el matrimonio Beckham. ¿Quién le iba a decir a aquella Victoria que “cantaba” con las Spice Girls, que tendría una boda de cuento, sería una mujer que marcaría tendencia, viviría en un Beckinham Palace a medida, como una reina y lograría dedicarse a lo que realmente le apasionaba, el mundo de la moda, siendo ahora una valorada diseñadora? ¿Y David, que jugando mejor o peor, lograría ser toda una imagen publicitaria que convertiría en oro todo lo que tocara y que sus variados peinados serían seguidos por sus miles de aficionados? A la suerte de David Beckham hay que atribuirle una inmensa parte del mérito a

El matrimonio Beckham, los más rentables

Victoria, que además de su princesa, ha sido el hada madrina del futbolista inglés, cambiándole la imagen para que fuera más promocional y atrayente, creando un producto que ha generado millones de euros a esta ya numerosa familia. Aunque no todo son alegrías para los Beckham, Victoria sufrió en su momento los cuernos públicos de su marido con la asistente personal, el lado malo de la fama. Pero se lo perdonó. ¿Qué son unos míseros cuernos comparados con los cientos de miles de millones que les queda por ganar juntos? Separados no valen nada.

Y mi teoría de la combinación ganadora de futbolista-modelo, es que nace porque lo que pide la sociedad y las tendencias en general, en cada momento: el futbol es el deporte de moda, es seguido por muchísima gente, pero al futbolista hay que ponerle otro cariz, sacarlo de lo meramente deportista e introducirlo en el mundo de la farándula y de las revistas del corazón para que sea conocido por otro tipo de público, para así vender mejor los productos de los que es imagen. La mejor manera de hacerlo es saltando a las revistas a través de una relación amorosa, con una mujer guapa que, ya de paso, también produzca beneficios, una modelo o similar del mundillo. Y así comienza la máquina del marketing y de hacer billetes.

Siendo realistas, estos cuentos ficticios (o no) se han estado haciendo desde que se conoce el poder de la publicidad y los medios de comunicación, cada época ha tenido sus héroes y heroínas del papel cuché. Por poner un ejemplo, solamente hay que cambiar el nombre de futbolista por el de torero y el de modelo por tonadillera, ¿nos suena a algo?

Y  vivieron felices hasta… ¿que la fama diga basta?

A ver a quién le vienen nombres de la combinación  folclórica-torero...

Hablando spanglish

¡Hola, muy buenas! Por fin encuentro un ratito para teclear, ¿o debería decir tipear? Lo digo por esto de los anglicismos que cada vez está más de moda. Sí, sí, en serio, llevo varios días clasificando en mi cabeza palabras y más palabra para poner al día mi particular diccionario de Spanglish y no imaginaba que daría para tanto, oh my god!!!

Todo empezó el pasado Black Friday. Sí, el día ese de las compras compulsivas anteriores a las fiestas de Navidad que es tradición en E.E.U.U. y que los españoles hemos copiado, como ya viene siendo también tradición. El caso es que yo, como auténtica fashion victim que soy, no pude evitar darme una vuelta por las tiendas, aunque al final caí directamente en la sección de cremas y cosméticos, ¿y qué me encuentro? Todo en inglés:

el body milk, la anti-age, el after sun, la variedad de gloss labial, de delinier o eye linier… y eso que yo solo quería una barra de pintalabios, un bote de crema y un lápiz para hacerme la raya del ojo. Los dibujitos tan monos que te haces con el pintauñas, error, llámalo nail art.

En fin, que nos hemos vuelto locas con esto del vocabulario inglés, alguien dijo un día que hablarlo a medias junto con el castellano quedaba muy cool y la gente se lo ha tomado muy a pecho. Ya no escuchamos el último “sencillo” de Beyoncé por la radio, escuchamos su último single ¡ojo!; y si vamos al cine no será para ver una peli, sino un filme, podemos elegir entre un western, un thriller… y si puede ser, acompañado de pop corn para picar, pero que no te cuenten el final que eso es spolier! Pero si pasamos al mundo de la televisión ya es la monda, porque un programa que tiene mucha audiencia o share se dice que es trending topic, y en el momento en que ya se puede ver por internet parece ser que ya está en streaming. Haciendo zapping seguramente encontremos este tipo de programas, que normalmente vienen a ser los realities y los talent shows.

Y en cuestión de arte fotográfico, ¿quién le iba a decir a Vincent Van Gogh que su autorretrato, en realidad, es un selfie en toda regla y que probablemente utilizara photoshop para disimular sus defectillos? Papel, lienzo, fotografía digital… si al final da lo mismo.

Cuando tienes problemas, ya no hace falta consultar a un psicólogo, porque existen los coach, que molan más y su nombre suena mejor.

La gente ya no se manda mensajes de texto, ¿para qué? Es mucho mejor chatear, twittear o whatsapear, mandar un e-mail o colgar un post, tal y como estoy haciendo yo… ¡qué moderna que soy! Perdón, quería decir hipster.  

Y esto de demostrar que uno es  moderno también lo podemos ver en la gastronomía. Porque, ¿para qué desayunar y comer pudiéndolo resumir todo en un buen brunch? ¿Y los postres? Si has probado el culant no eres nadie, no desayunas magdalenas sino muffins y cupcakes de red velvet con su butter cream adornándolos, tampoco tomas tortitas sino crepes. Normalmente, la escapada que haces con los compañeros de trabajo, generalmente a un pub bastante chic, después de la jornada laboral, se le llama after work y consiste en tomarse una copa, pero siempre dirás que vas a tomarte unos  gintonics, mientras wappeas de tu cigarrillo electrónico. Y cuando vas con el tiempo pegado al culo y tienes un ratito para picar algo de comer, siempre terminas  recurriendo a la  fast food y engullendo cosas como fish&chips, nuggets o un buen menú burger… Por suerte el weekend está cerca.

Precisamente, una de las actividades que están más de moda últimamente durante el esperado fin de semana es correr, o más comúnmente conocido como running, todo es ponerse un top y unos shorts acompañados de unas buenas zapatillas y a correr o sino, otra opción es apuntarse al gimnasio y practicar las actividades típicas de allí: fit boxing, body pump o spining. Y para las que buscan algo diferente al aire libre, está el puenting, el snow board, el surfing…

Pero bueno, no todo es hacer deporte, también tenemos derecho a montar saraos, y de estos en el idioma Spanglish hay muchos. Por ejemplo, preparar un almuerzo en medio del campo es ir de picnic, las fiestas en el jardín de casa con cocktails refrescantes, barbeque y babysitter incluida para vigilar a los niños, se llaman garden parties y las reuniones entre la embarazada de turno y sus amigas para ofrecer regalos al futuro recién nacido y comer tarta con forma de cigüeña es un  baby shower.

Y si no queremos fiestas, siempre podemos coger un avión e irnos de viaje, lo malo es que si viajas a la Patagonia vas a sufrir un jet lag de la ostia.

Y dejando aparcadas las reuniones y actividades varias, ¿qué opináis de los estilos o looks?

 
El rollo vintage o pin up se lleva mucho, aunque a estas alturas seguro que muchas se preguntarán “¿Y eso qué coño es?”, pues look años 50, ni más ni menos. Pero de eso se trata, de cambiar los nombres para que suenen a algo mejor, porque no es lo mismo ser empollona que nerd, ni ser guarra que no se lava que grunge, ni ser ecléctico que indie o ser pija a llamarse estilo lady. Puedes decir que vas a ponerte un vestido negro de esos socorridos que valen para todo, pero no, es mucho más que eso, los entendidos en tendencia lo llaman total black dress y a los leotardos de toda la vida leggings, por no hablar de las camisetas chonis con estampado de leopardo, rebautizado como animal print. Y así, mogollón de pijadas, ¡uy! ladyadas. Pero esas cosas las dejamos para las it girls… o para las personal shopper, esa nueva forma de ganarse la vida, que consiste en decirles a los demás lo que se tiene que comprar de ropa.

Si es que es lo que digo, en cuestión de palabras ya está todo inventado, y sino, pues lo decimos en inglés, of course!

El desfile de ángeles más esperado del año

El pasado día 2  la corte celestial más famosa entre las mujeres estuvo de celebración, la firma de lencería Victoria’s Secret organizó su desfile anual. En cuestión de pocas horas ya conocíamos a través de las redes sociales, los increíbles modelitos de ropa interior, que como cada año, suelen ir caracterizados de diferentes y originales temáticas y algunos de ellos acompañados por las especiales alas de ángel, sello de identidad de este fashion show.

Desfile de Victoria´s Secret 2014

Además, un año más, también sacan a relucir en este desfile a la joya de la corona, el ya famosísimo “Fantasy Bra”, o lo que es lo mismo, el sujetador-joya, que en cada ocasión una sola modelo tiene el privilegio de lucir. Afortunadas como Candice Swanepoel, Miranda Kerr , Marisa Miller, Karolina Kurkova, Gisele Bündchen, Tyra Banks, Heidi Klum o Claudia Schiffer han podido lucir estas joyas cuyo valor sobrepasa los

Fantasy Bra 2014

seis ceros y en este último desfile, la firma de lencería ha tirado la casa por la ventana al no sacar uno sino ¡dos! “Fantasy Bra”, que han lucido dos veteranas de esta casa: Alessandra Ambrosio y Adriana Lima. Mientras tanto, el resto de mortales que aspiramos a la lencería de Oysho o Women’s Secret (que no es lo mismo aunque suene parecido), veíamos semejante espectáculo de derroche al día siguiente, frente a nuestros televisores, mordiéndonos las uñas y pensando en, lo poco práctico que es ese montón de zafiros, rubíes y diamantes repartidos por nuestros pechos pero lo bien que nos quedaría, aunque solo fuera durante unos minutos…

Aunque no todo ha sido esplendor y glamour. Hubo cierta polémica al llegar a hablarse de censura hacia algún periodista, concretamente del diario brtánico The Independent, quien comenzó soltándole preguntas fáciles a la modelo Romee Strijd, tipo "¿qué se siente ser un Ángel de Victoria’s Secret?" o "¿cuál es tu modelo favorito de ropa interior?"; pero cuando se le quiso preguntar, debido a la polémica que surge siempre cuando se anuncia este desfile sobre el trato que se le da a la mujer como objeto, "algunos creen que se

objetiviza a las mujeres, ¿qué opinas al respecto?", un integrante del staff de relaciones públicas se acercó y dijo "¿podremos hacer otro tipo de preguntas?". También se habló de marketing irresponsable, al utilizarse como eslogan para la campaña previa al desfile “El cuerpo perfecto”.

Pero dejemos las asperezas a un lado y conozcamos un poquito más la marca Victoria’s Secret. Fue creada en 1977 en San Francisco gracias a la timidez de éste hombre: Roy Ramond, que a parecer le daba una vergüenza increíble tener que comprar ropa interior para su chati. Así que decidió que la mejor manera de obsequiar a su chica con lencería, era creando un ambiente cómodo para los hombres vergonzosos, al igual que él, donde les fuese más fácil elegir lo mejor para sus parejas. La idea fue tan buena, que cinco años después de su fundación su empresa ingresaba seis millones de dólares al año y Roy decidió que era un buen

Roy Ramond

momento para venderla a la firma The Limited por cuatro millones, una buena transacción, pensaría él en ese momento. Pero en pocos años The Limited convirtió el negocio de Roy en la marca más exitosa de ropa interior de E.E.U.U., obteniendo ingresos de ¡un billón! de dólares al año, así que no es de extrañar que el artífice de la idea, Roy Ramond, reconcomido por el arrepentimiento de aquella venta, acabara quitándose la vida tirándose por el Golden Gate… Sí hijo sí, mira que fuiste bobo.

Pero dejando atrás el trágico final de su creador, ahí van unas curiosidades de esta marca de lencería:

-El criterio de selección de su “Ángeles” está basado en lo atractivas que son a ojos de las mujeres, no a juicio de los hombres. No está mal.

-El nombre de la marca hace honor a la reina Victoria I de Reino Unido, dado que fue en la época Victoriana a finales del s. XIX cuando se usaron prendas femeninas como el corset, dirigido a realzar los atributos físicos de las mujeres.

-La marca evita que las celebridades sean sus modelos. Ed Razek, el director de marketing de la compañía, afirmó recientemente a la revista Fobes que cada mes tiene que rechazar una docena de actrices y cantantes mundialmente conocidas que piden formar parte de las “Ángeles Honorarias”. La firma prefiere que sus modelos vayan haciéndose famosas poco a poco.

-Su desfile anual provoca numerosas quejas de parte de la Comisión Federal de Comunicaciones de E.E.U.U., ya que algunas organizaciones como la National Organization of Women o la American Decency Association han protestado por el show. De hecho, hay un grupo de familias y políticos conservadores que se sientan a mirar la transmisión del desfile con el único objetivo de reportar lo que según su juicio pueden ser “agravios” contra la moral o exhibiciones subiditas de tono para el horario de las nueve de la noche. E.E.U.U., siempre con esa doble moral…

-Pese a todas las quejas, el famoso desfile de lencería se ha emitido todos los años, excepto en 2004, que la presión mediática hizo que se cancelase el show.

-La estatura ideal para sus “Ángeles” es de 1.78 metros. 

-Cada año se crea un exclusivo “Fantasy Bra”, aexcepción de éste que han hecho doblete, fabricado con joyas preciosas. En 2013 la encargada de lucir el sujetador

Fantasy Bra

exclusivo, diseñado por Mouwad, fue Candice Swanepoel. Este diseño contaba con 4.200 gemas de todo el mundo, estaba bañado en oro de 18 kilates, además tenía (por si se quedaba escaso) un rubí de 52 kilates colgando en el centro.

-Sólo una vez en toda la historia de Victoria’s Secret el “Fantasy Bra” ha sido vendido. De hecho, fue en 2012 la única vez que finalmente se realizó la compra de tal capricho a un precio de 2.5 millones de dólares.

-En total, los “Fantasy Bra” 2014 han supuesto 1.380 horas para su creación y un precio total de ambas creaciones que asciende al 1,6 millones de euros aproximadamente (2 millones de dólares). 

-El precio del “Fantasy Bra” puede predecir las épocas de crisis y de crecimiento económico. Sí, así como lo oyes, existe una teoría sobre la longitud de las faldas de las mujeres creada por George Taylor en la que se exponía que las mujeres llevan faldas más cortas durante los periodos de crecimiento y faldas más largas durante las épocas de crisis.

-La marca ha estado en el centro de las críticas debido al exceso de Photoshop en sus modelos.

-Ir a verlo en directo te costará entre 12.000 y 14.000 dólares. La mayoría de los asientos en la primera fila están reservados para reconocidas figuras de la música, cine y de los deportes o para los novios de las modelos que están desfilando (que muchas veces

encajan en alguno de los perfiles anteriores). Las entradas están disponibles a un precio de salida de 12.500 dólares, pero lo más probable es que termines pagando alrededor de 14.000$ por ver en vivo un espectáculo mundial, con un conjunto de modelos de renombre paseándose con el ritmo de la música en directo de artistas de la talla de Taylor Swift, The Black Eyed Peas, Maroon Five o Seal, un aderezo y una puesta en escena increíble. Eso sí, el precio incluye la fiesta posterior al desfile.

-España ha tenido un ángel en representación en éste último desfile. Se trata de Blanca Padilla, una modelo de 19 años que poco a poco se está dando a conocer en las pasarelas de alta costura de todo el mundo.

Blanca Padilla

Y así acabamos, quedándonos con que esta noche nos acostaremos sabiendo alguna cosa más, aunque sea de lencería de alta costura de la que somos conscientes que nunca cataremos. Mi consuelo es el regalito que me trajeron mi hermano y mi cuñada de Nueva York hace unos meses: un sujetador, sencillo eso sí, de Victoria´s Secret, me volví loca de alegría. Si hasta la bolsa donde venía el sujetador, con el logotipo de la firma, me la he guardado de recuerdo.

La tienda de Victoria´s Secret está para que pasemos por el escaparate y nos quedemos con la nariz pegada al cristal...

Ser cornuda, consentida y con clase sin morir en el intento

¿Hasta dónde es capaz de llegar la tolerancia de una mujer en esto de aguantar una infidelidad? Y ahora es cuando todas decimos que eso es imperdonable, que una y no más santo Tomás, que qué mujer en su sano juicio permitiría y aguantaría eso…

Pues lo de ser cornuda consentida no es tan extraño como creemos, y me refiero concretamente en el grupo de mujeres con cierto estatus, fuerza y personalidad. Las que vemos tan decididas, elegantes y seguras de sí mismas y pensamos que ellas no consentirían ni la más mínima falta por parte de su hombre. Y es que hay mucha razón en ese dicho de “no es oro todo lo que reluce”.

Bueno, esta pequeña disertación sobre la cornuda-culta-consentida (C.C.C. a partir de ahora) me empezó a dar vueltas en la cabeza a raíz del capítulo de “Velvet” que estaba viendo el otro día, concretamente en el personaje que interpreta Amaia Salamanca. Ella es Bárbara, una mujer de muy buena familia, acostumbrada al lujo y las apariencias y con un matrimonio superficialmente correcto, a pesar de que sabe que vive en un mundo que es de los hombre y que éstos tengan sus escarceos fuera del matrimonio entra dentro de la normalidad, mientras ellos luego compensen a sus mujeres con vestidos y joyas de última colección. Aunque ella empieza a pensar de diferente modo al intuir que su marido parece tener una amante fija y eso cambia las reglas del juego.

Acabo de describir a un personaje de una serie de ficción, pero no tiene nada de ficticio. Fijémonos por ejemplo en el triángulo amoroso entre el presidente Kennedy, su mujer Jackie y Marilyn Monroe, menudo trío. Imaginaros cómo se quedaría la ex Primera Dama de E.E.U.U. cuando en el 45º cumpleaños de su marido sale al escenario la exuberante diva cantando un “Happy brithday Mr. President”, ante más de 15 mil invitados y poniendo una voz de supercalentorra total. 

La C.C.C. en cuestión decidió no acudir a la celebración porque algo se olía entre esos dos, y no quería coincidir con la amante de su marido, el presidente. Pero a ella, muy digna, de cara a la galería nunca se le notó nada, sería de las que pensarían que al final cada uno pagaría por lo que habían hecho… Y por desgracia, tiempo después, a la famosa actriz la encontraron misteriosamente muerta en su cama entre barbitúricos y el Presidente fue tiroteado, ante los ojos de su mujer, durante una campaña electoral en Dallas. Trágico final para este histórico triángulo amoroso.

Y seguimos con cuernos políticos, pero de más baja escala, del fondo de la pocilga diría yo. La C.C. Maite Zaldíbar (porque la “C” de culta no sé yo…) consintió que su marido y alcalde de Marbella por aquel entonces, Julián Muñoz, se revolcara con Isabel Pantoja (¡Mierda! Otra vez vuelvo a hablar de ella.), mientras ella fuera recibiendo religiosamente sus bolsas de basura con fardos de billetes dentro.

Toda España murmuraba sobre esa cornamenta, pero ella ahí estaba, aguantando por la pasta y si tenía que hacerse fotos entregándole un ramo de flores a la Panto, con su marido aplaudiendo, ella lo hacía, ¡como toda una señora! Ahora, que cuando vio que su maridito Julián se largaba con la Pantoja y con las bolsas de basura llenas hasta los topes de dinero de los contribuyentes, la Zaldíbar ya no pudo aguantar más y empezó a soltar por esa boquita de todo, tanto, que hoy los tres están entre rejas. Pero mientras tuvo el grifo del dinero abierto, esta mujer lo llevó muy bien lo de los cuernos.

¿Y  las elegantes y sofisticadísimas mujeres de los toreros? Existe una leyenda urbana, de una “Operación Polvorón”, o así lo bautizaron los periodistas de corazón, que no es ni más ni menos que una típica juntada entre amigos que hacían Oscar Higares, Canales Rivera y El Litri, para irse de putas, hablando en plata. El caso es que los fotografiaron mientras juraban bandera (sí, sí, tal cual) antes de subir a un micro-bus que los llevaba a un prostíbulo del que salían 5 horas después. Recordemos que la esposa de El Litri es la hiper snob e hija de la diseñadora Carolina Herrera, Adriana Carolina… ¡Qué temple tuvo la chica! Ni por esto se le dobló el palo que lleva introducido en sus entrañas…

Pero para C.C.C. mundial, Victoria Beckham se lleva la corona. Los Beckham han construido un glorioso y rentable imperio sobre su matrimonio, no son nada el uno sin el otro. Por eso, digo yo, que Vicky, que tiene buen ojo para los negocios, aguantara como una campeona los escándalos sexuales de su marido, el futbolista David Beckham, con su asistente Rebeca Loos y con alguna que otra modelo que también se subió al carro, dando la vuelta por los periódicos y televisiones de todo el mundo. Pero Victoria no pidió el divorcio ni escondió la cara, al contrario, ¡se creció más! Y cogió a toda su familia, se la llevó a E.E.U.U. para empezar de cero y parió a su 4º bebé. Y ahora los Beckham siguen siendo un matrimonio superglamuroso y Victoria una auténtico gurú de la moda, su gran pasión.

Y ya puestos a comentar cuernos, pues pasemos a la realeza, que ahí también, “tariles”, haberlos haylos. Los Borbones son una de las grandes dinastías monárquicas europeas, caracterizada por reyes campechanos y mujeriegos. Eso lo puede confirmar nuestra anterior reina de España, doña Sofía, una C.C.C. Real. Poco se ha hablado de los deslices de don Juan Carlos, algo he oído sobre Bárbara Rey pero poco más, porque la prensa siempre ha respetado mucho a la Casa Real. Pero después de los escándalos del Caso Noos, se ha ensuciado mucho su imagen y no se ha tardado en sacar a la luz la amistad de J.C. con la princesa Corina. Doña Sofía se tuvo que tragar la bilis, aguantar el vendaval y todavía sigue con él, no sé en calidad de qué, pero ella pensará que, después de aguantar sus infidelidades tantos años, “pa lo que me queda en el convento, me cago dentro”. Esperemos que a la reina Letizia no le haya tocado como marido un Borbón con el gen de infiel.

Tras revisar varios casos políticos, de la realeza, de la prensa del corazón, del toreo y de nada más porque sino el post se haría interminable, toca preguntarse, ¿porqué ellas los aguantan? Supongo que como en casi todo lo que tienen que ver con las relaciones humanas, hay varias respuestas: por su imagen y por no enfrentarse a “el qué dirán”, porque les pesa más el tiempo que llevan juntos, porque sienten que sin ellos no son nada, por no perder privilegios económicos ni comodidades, por costumbre…

Supongo que hablo desde la ignorancia, porque tendría que ponerme en la piel de alguna de estas C.C.C. (menos Maite Zaldíbar) para comprender cómo actúan, pero yo, a día de hoy y en total posesión de todas mis facultades, me niego a aguantar infidelidades, si dudo que perdonara un único y primer desliz. ¡Es que el saber que tu pareja te la puede pegar en cualquier momento debe ser muy agotador, eso no es vivir! Para eso mejor estar sola, lo que pierdes por un lado, lo ganas con creces por otro.

Ante los cuernos, ¡tolerancia 0! Jajaja, creo que acabo de plagiar un eslogan.

He caído en el "pantojeo"

Ya es un hecho, la artista más famosa de España (o eso dicen) ya sea por su talento o por su agitada vida pública, ya está entre rejas y ni la coincidencia con la muerte de nuestra entrañable duquesa de Alba ha podido desviar la atención en su entrada en prisión.

Yo me juré a mi misma que no escribiría sobre este tema, sobre todo porque ya se había hablado bastante de todo esto y porque esta mujer no merece más atención que la que se le puede dar a cualquier otro delincuente en sus circunstancias. Pero aquí estoy esto, faltándome a mí misma a mi palabra.

Pero es que es inevitable, si ya me costó morderme la lengua, simplemente por no darle más publicidad a esta mujer, cuando leía en los blogs que sigo, que el grupo de fans de Isabel Pantoja había abierto un número de cuenta, destinado a reunir el dinero para ayudar a la tonadillera a pagar su multa de 1.147.148,96 euros… Se ve que a la pobre no le llegaba ni con todo el dinero público que había sisao ni con las propiedades que tiene, las exclusivas que ofrece o las giras de conciertos (que comenzó a hacer otra vez cuando se vio salpicada por la mierda de la Operación Malaya, porque anteriormente vivía como una reina). Tampoco le podían ayudar sus pobres hijos que, a pesar de que deben tener un coeficiente intelectual relativamente bajo, ahí están, cobrando un dineral trabajando en no sé exactamente qué (se dice que uno es DJ y la otra analista de moda, o algo así), pero bien colocados y con la vida solucionada, riéndose de los jóvenes que sí tienen un mínimo de preparación pero cero posibilidades de encontrar trabajo. El caso es que, como ni ella misma ni sus pobres hijos podían reunir el dinero, ahí van al rescate los ignorantes de los fans de la Panto, sin pararse si quiera a pensar que ellos han sido robados por su diva, entre otros chorizos y que el acto altruista de querer ayudarla es faltar al respeto a muchísimas personas.

Pero bueno, eso al parecer  ha pasado y ya no interesa, porque la noticia de ahora es que, finalmente, la Pantoja está en prisión. Hay opiniones de todo tipo, los que piensan que se ha hecho justicia y los que dicen que la justicia ha sido mucho más dura con la cantante por ser famosa. Yo ahí no entro, creo que mi opinión es más que evidente.

De lo que sí que se está hablando continuamente es de cómo ha sido la entrada en la  prisión de Alcalá de Guadaira de la famosa artista: que si tuvo que entregar todos sus objetos personales, que si se le hizo  la ficha, se le tomaron las huellas digitales… Chica, ¡Pues como todas! Ni más ni menos. También, después de ser examinada, se dice que se estableció el Protocolo de Prevención y se le asignó una celda con la compañía de otra presa “sombra”, para prevenir un posible suicidio, aunque según el examen psicológico, la Panto no da el perfil de suicida. Por supuesto que no, y menos cuando sabe que va a salir de la cárcel antes del tiempo establecido y que una vez puesta en libertad correrá a “desenterrar” los miles de euros que debe tener escondidos en Dior sabe qué paraíso fiscal.

También se ha aireado otro tipo de información, digámosle la que entra dentro de la cotidianeidad de una presa: “Las «habitaciones» tienen menos de diez metros cuadrados y son dobles[…] Normalmente la mayorìa de las celdas tiene una litera y una estantería para colocar sus objetos personales. Deberá compartir retrete y lavabo (sin ninguna puerta que salvaguarde su intimidad) con su nueva compañera. Y luego utilizar las duchas comunes que están junto al patio y en las que sí existe la posibilidad de poder cerrar la puerta para evitar ser vista” cuenta ABC. Se habla también de los horarios superrígidos que debe cumplir de comedor, patio, regreso a la celda, los recuentos,

“Pantoja tendrá que coger la fregona. De hecho fuentes penitenciarias aseguran que la artista no recibirá ningún trato de favor y que deberá asumir las mismas tareas que el resto de sus compañeras. Ello incluye que todas las reclusas deben hacerse cargo de la limpieza de su habitación. Y también de los espacios comunes del módulo”… y lo más increíble de todo, Isabel Pantoja vivirá… ¡Incomunicada! Bueno, sin teléfono móvil, pero podrá hacer 10 llamadas a la semana y tendrá comunicación ilimitada por carta o telegrama y podrá tener dos visitas semanales.

Es que lo dicen de una manera, como si hubiera ingresado en Alcatraz y tuviera que estar sometida a torturas y un trato inhumano. Y la verdad, demasiado bien estará, porque ahí puede elegir actividades de entretenimiento, puede tener una TV en su habitación, hay un supermercado en el recinto y tiene una paguita de 100 euros a la semana (a mí mis padres me daban muchísimo menos y con eso me apañaba).

Me da mucha rabia que la gente se compadezca de Isabel Pantoja, cuando ha robado mucho dinero y prefiere ir a la cárcel que devolverlo. Pero es que es normal, por lo que he leído y comparado a su delito, mal no va a vivir la verdad. Ahí habrán presas que habrán hecho mucho menos y están en las mismas condiciones, pero como no son la Panto…

Pero mira por donde, yo no estoy a favor de que Isabel Pantoja entre en prisión. A ver, a ver, me explico: La media del coste de mantener a un preso en España es de 23,725 euros al año, o 1,950 euros al mes, ¡mi nómina es muchísimo más baja! Qué locura. Hay ciertos perfiles de delincuentes que sí que deben ser encarcelado, por el peligro que pueden causar a otros seres vivos y su alrededor. Pero para l@s choriz@s... No creo que la solución para los penados en blanqueo de capitales, malversación y todas esas cosas que ahora están tan de moda sea la cárcel.

La Pantoja y su troupe  han robado dinero, así que lo que tienen que hacer es reponerlo, como sea: devolviendo ese dinero y si se lo han fundido ya, haciendo trabajos para la comunidad, entregando sus chalets y apartamentos de lujo,  pagando mes a mes con el dinero de su sueldo al ayuntamiento que hayan desfalcado… No sé, hay muchas maneras de que estos ladrones paguen por lo que han hecho, que el dinero lo tienen, vamos que si lo tienen. Pero ni Isabel Pantoja ni ninguno de esos chorizos se merece que los ciudadanos honrados gastemos en ellos más de 23.700 euros al año.

El hombre más odiado del mundo

¿Es posible que una persona llegue a ser tan odiada como para ganarse este apodo? Y, lo más importante de todo esto, ¿qué méritos tiene que haber llegado a hacer para que sea considerado el hombre más odiado del mundo?

Julien Blanc, el más odiado

Pues se llama Julien Blanc y se ha ganado este noble título por su gran labor como coach y asesor de citas, rollo Hitch (el de la peli), pero a lo machista. Este hombre, enseña a cómo seducir mujeres ofreciendo consejos y estrategias que quedan muy pero que muy lejos de la galantería y la caballerosidad, y por sus impopulares métodos precisamente fue expulsado de Australia y Brasil y en el sitio Change.org ya tiene tres pedidos para que no pueda entrar al Reino Unido, Corea y Canadá, además de estar en marcha la campaña de Twitter con el hashtag #TakeDownJulienBlanc, con el fin de acabar con la carrera del asesor norteamericano. Toma ya, ¿Cómo nos quedamos? El señor Blanc, más allá del tema laboral, está consiguiendo reducir sus posibilidades para futuros destinos vacacionales.

Pero esto de tener prohibida la entrada a un país es muy serio, ¿qué tipo de coaching tiene que estar haciendo para semejante revolución mundial? Pues a Blanc se le acusa de fomentar la cultura de la violación, la violencia física sobre las mujeres y el abuso emocional para someterlas.

Julien Blanc se define en su web como un "líder internacional en consejos de levante" y "artista de la conquista", y dice que puede hacer que las chicas "te rueguen ir a la cama". A través de una técnica llamada Real Social Dynamics, el coach dice que puede conseguir que "te levantes a una modelo europea en un día", este tío es gilipollas. Entre las “estrategias” de Blanc encontramos prácticas como  tomar de la cabeza a una mujer y empujarla a la entrepierna. Se le atribuye la creación del hashtag #ChokingGirlsAroundTheWorld en el que se promociona tomar a la mujeres por el cuello de manera violenta. Definitivamente, este hombre está mal de la cabeza, se ha equivocado de profesión y es él quien necesita un asesor para que le ayude a replantearse su vida y reamueblar su cabeza.

En pleno "cursillo"

 

Lo que él llamaría "trabajo de campo"

Después de ser vetado en tantos países y extender su imagen negativa por el resto del planeta, algunos de sus tuits más polémicos solo se ven en privados, menos mal, pero estos incluyen mensajes como: "Las mujeres más calientes son las más inseguras, así que no olvides tratarlas como basura" o "es mucho más fácil tratarla como una mierda si la objetificas primero". En uno de sus videos el hombre dice: "Al menos en Tokyo, si eres un hombre blanco puedes hacer lo que quieras. Yo estoy caminando por las calles agarrando las cabezas de las mujeres y poniéndolas contra mi entrepierna, mientras gritó pikacuhu, con una camiseta de pikachu".  ¿?¿?¿?  A mí este hombre me deja de piedra. 

Ya no solamente, al leer toda la información sobre las proezas de Julien Blanc me quede de una sola pieza y me cabree, como mujer que soy. Después, tras pasar la tempestad del berrinche y la indignación me calmo y pienso: ¡Dios mío cómo está el mundo! Ya no es solo que el hecho de conocer esta clase de gente te enfade y saque lo peor de ti en forma de rabia, lo más preocupante de todo es que da miedo. Es decir, yo puedo estar caminando tranquilamente por Alicante y de repente un tío me coge de la cabeza y me la restriega por la entrepierna, tal vez porque es un ferviente seguidor de Blanc o porque todavía está más chalado que él, qué sé yo. El caso es que este cuestionable coach/asesor ya ha dado el mensaje de que es muy fácil someter a una mujer, es más, es muy efectivo para poder llevárselas a la cama y si encima la chica es insegura, mucho mejor, los trastornados de turno se lo creen, se crecen y ¿quién nos garantiza que un día cualquiera de nosotras no nos topemos con un aprendiz de Blanc, con ganas de poner en práctica las teorías de su mentor?  Para hacernos una idea, este vídeo muestra algunos momentos de sus "clases magistrales" y los payasos de sus alumnos: https://www.youtube.com/watch?v=1HF75bCry_8, menuda panda de cretinos.    

Yo creo que este tal Julien Blanc,además de tener serios problemas a nivel mental, eso es evidente, porque un hombre que cree en el maltrato y lo practica es porque en algún momento de su vida, niñez en concreto, lo ha vivido o lo ha sufrido, pero no voy a ponerme a analizar los trastornos infantiles de

A Mr Grey solo lo quiero en los libros y en la pantalla.

nadie, no soy psicóloga; además creo que ha sobrestimado la creciente afición que hemos cogido algunas mujeres por la lectura del género de la novela erótica del rollo “Cincuenta Sombras” y se cree que puede enseñar a otros hombres a ser christiangreys de imitación y tener el mismo éxito sexual que el personaje de ficción. Que a las mujeres nos guste leer sobre un hombre con preferencias sexuales violentas y de dominación, que en el libro quedan excusadas por los problemas afectivos que sufre, no quiere decir que queramos tener a nuestro lado un hombre real así. En este caso, la realidad no tiene que superar la ficción.

Así que, a petición mundial, que este señor, Julien Blanc, haga el favor de buscarse otro oficio en el que resulte más útil y no atente contra la integridad de otras personas, porque este hombre se cree que se lo sabe todo sobre las féminas, pero se nota que todavía no ha visto a un puñado de mujeres cabreadas. Realmente cabreadas.

 #TakeDownJulienBlanc

¡Benavent, queremos un libro tuyo!

Hoy tengo ganas de hablar de libros, esa gran alternativa a las noticias de choriceo de políticos, famosos y realeza que salen continuamente en diarios y TV y que nos hacen mala sangre a la gente corriente.  Concretamente quiero hablar y recomendar la lectura de los libros de Elísabet Benavent (o Beta Coqueta) y valorar su recorrido como escritora.

Digo valorar porque, hoy en día, tiene mucho mérito que una persona salida del anonimato total se abra paso en el mundillo literario, que prácticamente está gobernado por los gigantes de la literatura que se pueden permitir el lujo de delegar en escritores “fantasma” para hacerles el trabajo y por presentadores, artistas y otros personajes televisivos que les ha picado el gusanillo de escribir y que ya cuentan con una tremenda publicidad de su proyecto solo por ser quienes son, incluso antes de que haya sido leído por nadie.

Benavent y sus libros.

 Para Benavent, según he podido leer en algunas entrevistas que hay colgadas por la red, escribir era una afición  y explica que, su primer trabajo, la Saga Valeria “en un primer momento era una trilogía, que yo tenía guardada en casa y que dejaba leer a muy poca gente, porque en el fondo tenía miedo a las críticas. Cuando decidí que lo mejor que podía hacer era retomar el tercer libro, darle una vuelta y comenzar con el cuarto, un amigo mío me animó a autopublicar en Amazon el primero. Tanto él como su mujer pensaban que podía gustar y tener tirón y tanto insistieron que al final me animé”, y así, sin ella pensar si quiera en el tirón que iba a tener y tras un progresivo boca a boca en el que se dio a conocer en las redes sociales, consiguió reunir a un incondicional ejército de fans, entre los que se encuentra una servidora. Meses después, logró el sueño de todo escritor: ver su libro en papel y a día de hoy, no solamente la Saga Valeria, sino su segundo proyecto, la Saga Silvia, tienen un cómodo hueco en las estanterías de las librerías de nuestro país, “sin todas esas lectoras que fueron pasando la voz cuando colgué en Amazon, no habría tenido la oportunidad de ver mi libro en las librerías”. Y como guinda del pastel, el pasado mes de Abril la productora Diagonal TV compró los derechos audiovisuales de las novelas de su primer proyecto, con la intención de llevarlas a la pequeña pantalla, así que ahora estamos a la espera de ver las peripecias de Valeria en vivo y a un Víctor de carne y hueso.

¡El gran pacto!

Esto es todo un ascenso profesional en AVE!!!

Pero ahora que he hecho un pequeño repaso a la meteórica y merecida carrera literaria de Elisabet Benavent, voy a explicar, aunque a estas alturas ya hay poco que explicar, el porqué. La respuesta son dos nombres: Valeria y Silvia, dos historias totalmente diferentes pero a su vez muy parecidas en intensidad de emociones, aunque he de decir que la segunda es la más heavy por el contexto. Pero no quiero liarme adelantándome, vamos por pasos:

En los cuatro libros de Valeria se narra la historia de la protagonista y sus tres amigas, Lola, Nerea y Carmen, con personalidades totalmente distintas las unas de las otras y como no, el chico, descaradamente buenorro y perfecto, con el pequeño defecto de que ha sido un rompe-bragas toda su vida y ahora eso es muy difícil de cambiar, hablo de Víctor. Muchos comparan esta trama con la de los personajes de Sexo en Nueva York y en cierto modo podría ser así: Valeria-Carrie, Lola-Samantha, Nerea-Charlotte, Carmen-Miranda y Víctor-Mr. Big, incluso Bruno podría ser el Alexander Petrowsky a la española.

La autora dice sentirse muy alagada al compararse sus novelas con la gran serie de HBO, pero como bien dice “Mis libros hablan de cosas que nos pasan a todas en mayor o menor medida” y las de Nueva York llevan una vida bastante más glamurosa que las cuatro chicas de Valeria. Lo mejor de esta serie de libros supongo que es la sencillez con la que se habla de cada uno de los temas cotidianos de cualquier chica: los problemas familiares, las amigas, dilemas laborales, el sexo, la maduración y el acercamiento a la treintena, afrontar la maternidad y el concepto del personaje masculino, que no es el típico salvador de damiselas, sino “ese tipo ofensivamente sexy e inalcanzable que todas hemos querido cambiar alguna vez”. Y es que como dice su creadora, “en general, creo que todas somos un poco Valeria”… y un poco Nerea, un poco Lola y otro poco más de Carmen. Personas normales pero con sus peculiaridades, al fin y al cabo.

Después de enamorarnos de la historia de Víctor y Valeria, Llegó Silvia y su triángulo amoroso con Álvaro y Gabriel. Digo que este personaje femenino es distinto del otro por la intensidad de su relación, tanto con Álvaro, el modelo de jefe sexy, dominante y sexualmente insaciable, pero un calzonazos frente a su madre, su talón de Aquiles; como con Gabriel, el típico perfil de rockero echado a perder, con todas las adicciones del mundo en su lista de adicciones, una vida desastrosa, un pasado deprimente y con serias carencias afectivas, vamos, el chico duro que necesita ser salvado.

Silvia sufre una serie de situaciones en las que no nos gustaría vernos a ninguna y que por suerte, se tiene que dar una entre un millón para que nos ocurra, pero leyendo todo lo que le ocurre no podemos dejar de apartar los ojos de las páginas, sin evitar soltar una lágrima, apretar el cojín con las uñas de rabia o, como dice el libro, vomitar arcoíris. Siempre lo digo, la Saga Silvia es más corta, pero muchísimo más intensa que la primera, si en lugar de dos libros hubiesen sido cuatro como Valeria, a mí me hubiera dado un ataque antes de acabarlos. Pero la protagonista femenina de esta historia se parece a la de la primera por lo impacientes, viscerales e inseguras que son, por lo menos al principio, porque ambas van evolucionando y madurando durante sus historias.

Recuerdo que el primer libro de Elísabet Benavent, “En los zapatos de Valeria”, me lo compré este año en Abril, el día de San Jorge, me hice un auto regalo. Tres meses después me estaba ventilando los dos libros “Buscando a Silvia” y “Encontrando a Silvia” tumbada en la toalla en la piscina de mi pueblo. Por lo general soy una entusiasmada de la lectura y de meterme en las historias que se cuentan en las páginas. Pero los libros de Elísabet Benavent han sido adictivos, no sé si por la sencillez por la que la autora habla de sus personajes, por el humor, la intensidad con la que se viven las historias… Pero es una recomendación que aquí dejo para quien no haya tenido la oportunidad de leer estos libros.

Y menos mal que Elísabet Benavent ya ha anunciado por su cuenta Twitter (@betacoqueta) que el próximo 8 de Diciembre dirá la fecha de publicación de su próximo trabajo, que aquí me tenía a mí, esperando “en candeleta”. ¡Queremos un libro tuyo!

“Al final, leerse un libro es algo así como probarse la vida de otras personas y ver qué tal nos queda”(Elísabet Benavent).