Caos vacacional

¿Qué tal van las vacaciones? Digo, para quienes las tienen, claro

está. Desde luego, la vara de medir no es la misma para quienes están disfrutando de destinos super cool como una casita en medio del mar de esas de Bora Bora o para las que se encuentran en un viaje rollo étnico por la India, en comparación a la familia numerosa que se pilla el apartamento en las atestadas playas de Benidorm o a quienes eligen la opción económica de llenar el maletero hasta los topes para pasar el verano en el pueblo.

Aquí todo se paga, sino, toca lidiar con el caos. Porque ya me dirá a mí la típica madre que lleva a sus tres hijos a la playa, qué no pagaría por que alguien le ahorrara el proceso de “recogida”: salid del agua, ni caso, he dicho que salgáis del agua u os quedáis sin playa para lo que queda de verano (mentira, no lo vas a poder cumplir, sé realista);ya salen, se secan, se caen, vuelven al agua a limpiarse otra vez la arena; ahora a espolsar la toalla que también la han tirado al suelo; vamos fuera de la arena a

enjuagar esos pies que no quiero que me pongáis el coche perdido, en fila para enjuagar los pies en el chorrito, ya están todos limpios, ahora me toca a mí y nos vamos; ¡mierda, se han vuelto a manchar los pies!, otra vez… Horrible, pero forma parte de la idílica estampa familiar, yo creo que estas cosas, cuando ya las has repetido tantas veces, ya se pasan con el piloto automático puesto y punto, por la tarde a ver la telenovela con el ventilador enchufado y a desconectar de los “monstruitos”.

El tema gastronómico. ¡Qué gusto esos cruceros por el Mediterráneo donde una puede disfrutar de un “todo incluido”, sin pensar en nada, solo sentarte y que te sirvan! Si no, siempre está la opción de las comidas multitudinarias en el campo de los amigos o en el merendero público, ahí, con toda la solana y el ruido de las chicharras acompañando. No sé por qué, en esta época asciende el índice de consumo de paella por día, parece que cuando nos juntamos más de

diez personas no se nos ocurre otra cosa que hacer, es lo que más gusta, desde luego, y en verano hay más ocasiones para juntarse, así que paella por un tubo. Pero lo mejor de todo no es sentarse a comerla, que va, ni el aperitivo mientras el encargado la está haciendo, más que nada porque tooodo el mundo está rodeado en torno a la paella mientras se hace, opinando además de cómo se hace: “yo le echaría más sal”, “pero, ¿no le bajas el fuego ya?”, “me parece que el arroz te va a quedar pasado”, “anda, trae, déjame que remueva un poco”. Pero, ¡¿Qué remueva ni qué leches?!, la gente no sabe que el o la encargad@ de hacer la paella es la única persona capacitada y autorizada para meter mano en ese fogón. Una amiga me comentaba el otro día su propia teoría al respecto: el escenario que se forma en torno a la elaboración de una paella no es ni más ni menos que una forma indirecta de observar las relaciones personales de los ahí presentes, y para mí que tiene razón, porque con una pequeña crítica de “le has echado tarde el azafrán”  se puede deducir muchas cosas, se puede pensar que es un modo de decirle al otro soso, aburrido, despistado… Parece una teoría muy rebuscada, pero ya lo digo, mucha gente la apoya.

No nos olvidemos del caos que supone a veces irse a pasar las vacaciones enteritas a la casa del pueblo. Después de llevar el coche hasta los topes de maletas y bolsas con ropa de todas las estaciones del año (porque en el pueblo igual te hace frío que calor) y zapatos para los diferentes tipos de terreno, comida que hay que coger sí o sí para que no esté podrida para cuando regresemos y otros posibles como el perro o el gato con todas sus “cositas”, toca descargar y colocar todo en su nuevo sitio para que en tres semanas haya, de nuevo, que recoger, meter al coche y otra vez a recolocar, además de limpieza, poner lavadoras etc, etc. Una vez en el pueblo nos acordamos de que estamos en un microclima y que poco importan ya las noticias internacionales.

Allí igual tiene el conflicto de Siria o que vayamos a terceras elecciones, lo único  que prima es estar al tanto del cotilleo local, sino estás socialmente muerta. Y mucho cuidadín de no ser carne de ese cotilleo local, es decir, que si vas a una verbena no acabes por los suelos pillando una mierda como un piano que luego todo se sabe; si eres de las que cada fin de semana se liga un maromo, en el pueblo mejor frénate, que nos conocemos todos y la reputación se gana y se pierde con una rapidez asombrosa. Vamos que estamos pilladas por todos los lados, que aquí todo el mundo sabe lo que una hace. Pero qué le vamos a hacer, es el destino vacacional más económico, ¿no? Algún precio tendremos que pagar.

Y a todo esto del caos, casi se me olvidaba, la famosa “Operación salida”. Eso debe de ser para volverse loca. Estar en una congestión de tráfico bestial y todos los motores de coches a la vez

envenenando el ambiente, con una calor que te quieres morir, eso de que miras por la ventana y lo ves todo difuminado, como cuando se escapa el gas y se distorsiona la imagen(no es que a mí se me escape muy a menudo). Qué sensación de agobio, y más ahora, que si te olvidas y sales de casa con chanclas para coger el coche, si la policía  te pilla,te cruje. Si, si, conducir con chanclas ya es oficialmente delito; y si se te rompe el aire acondicionado no se te ocurra quitarte la camiseta a pesar de que mueras de deshidratación sudorosa, aunque lleves un bikini recatadito, porque eso también es motivo de multa, imagino que porque despistas a los conductores, pero ya ves tú, que despiste vas a provocar en medio de una cola de tráfico con el coche parado.

En fin, que hay muchas formas de pasar el verano, unas más caóticas que otras. A mí me encantaría desaparecer por unas semanas en una playa paradisiaca en busca de tranquilidad y desconexión, pero por circunstancias, me ha tocado el caos. Pero dentro  del caos también hay un poco de calma, espero que tod@s podamos encontrarla.

¡Feliz caótico agosto!