Una carta muy especial

15/01/1988

Querida Elena de dos años:

Soy tú pero con unos cuantos años más. Concretamente treinta y uno. Tal vez sea una corta rollos al venir aquí a spoilearte la vida pero créeme, agradecerás saber ciertas cosas que te van a pasar, porque ocurrirán y no podrás hacer nada por evitarlo, aunque otras muchas estarás deseando que lleguen para vivirlas personalmente.

Vas a tener una infancia muy feliz y, como ya está claro porque eso yo ya lo sé, vas a ser la niña mimada de tu familia, la princesita, porque pase lo que pase, vas a estar rodeada de primos, chicotes con los que podrás experimentar juegos que tal vez en otras circunstancias no lo harías, como dejarte atar y amordazar en una silla, cazar avispas en tarros de cristal, hacer potingues con los detergentes de la abuela, prender petardos en lugares insospechados…, todo eso también tendrá su lado malo ya que serán tan cabrones y tramarán tantas putadas que habrá momentos en los que ahuyentarán a tus amigas. Pero bueno, lo pasarás genial, especialmente con tu hermano mayor, que te hará la vida imposible a base de collejas y motes poco graciosos y tú se las devolverás alguna vez, como por ejemplo, bajándole el bañador en una piscina pública, y desearás no haberlo hecho… Pero será una fase previa, no te alarmes, porque acabareis siendo grandes amigos y, venga va, te lo cuento, te hará tía de un bebé que está para comérsela.

A ver qué más, bueno sí, las amigas. A algunas de ellas las conocerás en un par de años o a lo largo de tu vida, aunque seguramente a muchas de ellas ya las conoces de vista, de pasear con el carrito por el barrio, pero en breve comenzarán grandes amistades, tan grandes que haréis lo posible por visitaros y haceros compañía cuando alguna de ellas esté castigada, haréis programas de radio, gastareis bromas que te harán sacar el café por la nariz, os intercambiareis ropa, comenzareis a salir y con todo ello a fumar y todas esas cosas que hacen los mayores y que tú aún no comprendes, pero por favor, si puedes, cuando te ofrezcan ese primer cigarro no lo pruebes, aún no he conseguido dejarme ese vicio asqueroso. Con tus amigas, desde luego, te espera de todo, desde días de vacaciones con la única preocupación que coger la bici por el pueblo, rollo Verano Azul, hasta fiestas locas y escapadas de fin de semana.

No es ninguna novedad que tienes unos gustos muy claros, odias los lazos y las cursilerías y seguirás odiándolos después, pasarás una preocupante etapa rosa pero lo superarás en cuanto conozcas a Leonardo DiCaprio en Titanic, una peli por la que harás una cola de hora y media en la taquilla del cine, pero eso de hacer cola en las puertas del cine no durará mucho, bueno tú ya lo verás. Siguiendo con los gustos estéticos, que ya me iba, pasarás por muchas fases: mayas de flores, chándal de tío y demás ropa heredada de tu hermano, pantalones de campana, camisetas que enseñan exageradamente el ombligo, chaqueta boomber, uuuffff, de todo, pero puedo asegurarte que no vas a sucumbir a la moda de las Bestard, esas botas tan grandes como una cabeza que encima se rellenan con bolas de calcetín para hinchar aún más el pie y cortar la circulación, súper incómodas.

Comenzarás a coquetear con la música… si te digo que escucharás sesiones de Pont Aeri  y Central no te lo creerás, pero eso es solo una mancha negra en tu historial, igual que el Don Omar en tu etapa de salir por el Puerto de Alicante a bailar. Menos mal que las enseñanzas de mamá dejan huella y probablemente ya te está poniendo LP’s de Mecano para formar tu base musical ochentera, eso te gustará siempre, no te preocupes. Agradécele también a mamá todos esos cuentos que te trae para que ojees en la cama, porque eso va a tener mucho que ver con lo que intentarás ser después… Luego llegamos a eso.

Por cierto, acuérdate de agradecer al papá y a la mamá de vez en cuando sus desvelos hasta que llegues a casa y su función de taxistas hasta que consigas sacarte el carnet de conducir,  no todos hacen lo que van a hacer ellos por ti.

Si tu vida familiar y tus amistades es y será inmejorable, tranquila y poco variable, la amorosa va a ser intermitente, laaarga y desastrosa, vas a encontrarte de todo y me haría falta mucha tecla para contarte tus peripecias sentimentales una por una, pero resumo solo unas ideas principales: tu primer amor te va a llegar a los quince años, prepárate porque vas a llorar lo que no está escrito, como una magdalena, habrá broncas, diálogos de culebrón venezolano y pérdida de apetito por las jodidas mariposas en el estómago, también te hará desarrollar un sentido auditivo que te hará distinguir el sonido de su moto a dos kilómetros a la redonda y que, por desgracia, después perderás… será eso, el primer amor de los quince años, el amor adolescente. Debo confesarte que también serás víctima de las nuevas tecnologías, ya que un capullo se te anticipará y no solo te dejará, sino que lo hará vía sms, eso te tocará el ego y te sentirás como cuando te hacen trampa en el parchís y no puedes hacer nada para que penalicen al tramposo, pero también quiero decirte que ese plantón telefónico se convertirá en una anécdota de la que luego te reirás. Te toparás con personajes muy peculiares pero creo que con este avance ya tienes bastante, ya irás descubriéndolo todo.

Ahora, hay algo que sí quiero decirte, encontrarás finalmente a tu media naranjita: lo vas a tener durante cuatro años compartiendo trabajo contigo y no te darás ni cuenta, pero como el chico no es de los que tienen prisa, sabe esperar y  encontrar el momento idóneo para cada cosa, saltará la chispa, aunque tú al principio tendrás tus dudas porque salir con un compañero de curro y que luego no funcione es un putadón. Pero mira por donde, pasarán los años, y con ello momentos geniales y otros muy duros y finalmente te casarás con él y será un día perfecto, porque encima lo quieres mogollón. No esperes anillo de compromiso porque no lo tendrás, pero ya te encargarás de vez en cuando de pincharle con ese tema, porque ya sabes, eres un poco cabrona, pero los que están a tu lado te quieren porque/a pesar de que eres así… je, je, je.

Otra cosa más, y ya te dejo asimilando toda esta información. Estudiarás Trabajo Social y trabajarás en ese terreno, por suerte (porque va a venir una crisis de sálvese quien pueda). Pero tendrás otra vocación, en realidad es algo que te empezará a gustar a partir de que tu profe doña Juani comience a mandar redacciones para clase en 3º de EGB, porque te encanta escribir y tendrá que pasar bastante tiempo hasta que te animes, pero un día cogerás tu libreta para hacer anotaciones y tu portátil y empezarás a escribir y escribir y publicarás una novela de la que no te quiero revelar el nombre, pero puedo decirte que no será la última.

Bueno, que tengas un feliz cumpleaños y no pienses mucho en todo lo que te he contado, que las cosas vayan pasando sobre la marcha.

Un abrazo,

Yo, que eres tú.

Aciertos y traspiés de mis Reyes Magos

¡Qué bien! ¡Ya están aquí! Hoy vienen los Reyes Magos y mayores y peques, no sé quienes tendrán más ilusión porque en

 
estas fechas todos nos convertimos en niños, esperamos ansiosos nuestros regalitos. La verdad es que a mis 30 años a mi aun me sigue entusiasmando coger los catálogos de las jugueterías y ver el “material” aunque sepa que ya se me ha pasado la época de escribir una carta con una parrafada inmensa diciendo lo buena chica que he sido y una lista interminable de regalos que se exceden, ahora lo sé, de la lógica de los bolsillos de mis papás.

Las costumbres siguen siendo las mismas para los niños de mi

Maltín viaje
Nenuco

época y de los de ahora: revisar el catálogo de juguetes casi desde el mes de noviembre, dejando las páginas arrugadas y a punto de desintegrarse, escribir lo que quieren y esperar. La diferencia es que, entre los juguetes del Top-10, hay pocos que atraigan mi interés si yo fuera una cría de 10 años. Es decir, que lejos han quedado las muñecas, los juegos de mesa, cochecitos, cacharritos de cocina y demás, siendo ahora las tablet, móviles de última generación, videojuegos e incluso muchos juegos de mesa se adaptan a las circunstancias y se venden en formato electrónico. Una tablet no debería ser, como juguete, la prioridad de un niño, pero bueno, eso solo son opiniones mías.

Ahora me divierte más recordar todos esos juguetes que invadieron mi infancia, algunos más acertados que otros, pero qué bien me lo pasaba. Algunos siguen estando en las páginas de los catálogos, otros directamente están descatalogados. Pero hagamos un repaso, tal vez toque la fibra sensible y despierte de nuevo al Peter Pan de alguna…

Sin duda, en mi carta de los Reyes siempre había una especial mención para las muñecas. El Nenuco con su maletín de viaje,

Pocas Pecas

Baby Feber

la Nancy, Pocas Pecas, ¡el pelirrojo Baby Feber! Qué gracia, ahora me doy cuenta de que era el hermano mellizo del Muñeco diabólico. Había una muñeca que en la vida llegué a pedir porque me parecía horrible: la Rosaura, esa niña de plástico de casi metro cincuenta, que le estirabas del pelo y le crecía un mega mechón, luego lo ponías en práctica con tu amiga y pasaba lo que pasaba y ¿a quién se le ocurre tener una muñeca más alta que yo? También estaba, para estirarle del pelo, el busto de Nancy, que la podías peinar y maquillar como a una puerta, nuestros inicios en el make up. Acordémonos también, por favor, de muñequitos aun más pequeños, las Barriguitas, los Pinypon,

He-man

los clicks de Playmovil y todavía más enanas, las Polly Pocket, esas muñecas de 1 cm que vivían en una concha abatible y que por dentro era un hogar de lujo, me están entrando ganas de buscar la mia. En esa etapa infantil también pasé mi fase masculina, inculcada por mi hermano, y cómo no, me pedía Masters del Universo, como él, y disfruté de una bonita época jugando con mi He-man, que por supuesto me lo trajeron los Reyes en unas Navidades, el Esqueletor y toda esa musculosa troupe.

Tal vez ahora se ve como un regalo estereotipado y sexista, pero disfruté mucho con mi primera cocinita y sus cacharros, mi verdulería con sus frutitas de plástico y la báscula, mi aspiradora de juguete y ¡hasta una máquina de coser mini! Mis abuelas ya no sabían qué hacer para que aprendiera las artes de la costura. Pero eran juguetes que al menos te hacían consciente de ciertas obligaciones que todos y todas debemos aprender algún día, y era divertido. Pero lo que digo, en ese momento muy estereotipado, porque ahora ves que algunos papás piden para los niños un carrito de limpieza, por ejemplo, pero hace algunos años era impensable, era solo terreno de chicas.

¡Chabel y su maromo!

De muñecos bebé, pasé a muñecas femeninas. Sindy y Barbie ahí siguen aguantando mecha frente a las flacuchas Bratz y Monster Hight, pero, ¿alguien se acuerda de Chabel? Yo sí y me encantaba, que muñeca tan bonita, ¿por qué tuvo  que desaparecer? Si lo llego a saber, la hubiese tratado mejor, no le hubiese perdido los vestidos ni le habría dejado el pelo como un estropajo. En fin, cosas que pasan. Pero por favor, un llamamiento: ¡¡¡ QUE VUELVA CHABEL!!!

Y lo que antes comentaba de los juegos de mesa. Cuánta creatividad despertó en mí el Tejenova o el Diseña la moda, y si no para jugar con los primos con el Quién es quién, el Rompehielos, el Tente, Hotel, Cluedo, La escalera, ¡La isla de fuego, con su tablero en relieve! El juego  del que me arrepentí enormemente de pedirme y que

Diseña la moda

La isla de fuegp

prácticamente no usé después de que me lo trajeran sus majestades fue, sin duda, el de Línea Directa: un teléfono,  un paquete de cartas con foto y características de tíos, según los fabricantes, buenorros y de los que solo se salvaban dos de ellos, y jugar a tener citas imaginarias, creo que ahí me comenzó a salir la vena feminista y lo escondí en el fondo de mi armario para no verlo nunca más.

Mi gran error:  Línea directa

No puedo decir que cuando era pequeña no pedía videojuegos porque mentiría, pero si ahora cada año un niño tiene una consola nueva, mi hermano y yo tuvimos a lo largo de década y media dos de  éstas: la Master Sistem y la Mega Drive, que por cierto, aún conservamos.

En fin, que la mecánica de los Reyes Magos sigue siendo la misma pero los

Mi primera consola

juguetes de hace 20 años, algunos más acertados que otros, eran más dinámicos y sanos que los que ahora el consumismo reclama a los niños. De todas formas, un regalo es un regalo y siempre será bienvenido con entusiasmo y alegría, ya sea a través de una escalera apoyada a la ventana mientras los pajes de los Reyes Magos nos las suben, bajo el icónico árbol de Navidad  o mediante la forma que cada cual tenga para recibirlos.

¡Feliz noche de Reyes!

Viendo pasar la Navidad

Parece que ya ha pasado lo más fuerte: la excitación pre navideña que la podemos vivir de dos formas, o bien deseando de que lleguen ya, no solo las fiestas, ¡sino las vacaciones! O  bien coger el complejo de Grinch, temiéndonos todo lo que se nos puede venir encima; la supervivencia en el campo de batalla en el que se convierten los puntos clave para las compras, y doy fe que, lo que viene a ser mi terreno, Avenida Maisonnave con Federico Soto y alrededores en Alicante, es en estos días una auténtica yincana, pero más feo lo tienen en otros sitios, sino que se lo digan a los  que viven en Madrid; la elección del menú de Noche Buena y Navidad, buscar, comprar y preparar el corderito o el animalito de turno, atracones de dulces y la fase de “purga” que viene después y en la que una servidora todavía se encuentra, teniendo en cuenta que mi estómago lo pedía, literalmente, a gritos, total para que dentro de dos días retomemos la sobrealimentación desmedida… Hasta el 7 de enero no hay tregua, no sé si ir a la farmacia a comprarme un Resalim o un Omeoprazol, ¿qué será mejor?

Pero no miremos esto como una cuesta que hay que subir y que luego te llevará  a un abismo de dietas, dolores gastrointestinales, el vacío interior que dejará la post Navidad y los sacrificios económicos que se supone que deben compensar los excesos del mes anterior, porque el vacío también llega a las cuentas del banco. Nada de eso, primero porque de Navidad aun nos queda mucho. La Noche

Vieja es el día por excelencia para que una pueda ponerse un vestido elegante y pillar la cogorza del siglo al mismo tiempo, sin que esa la combinación desentone. Y además, ¡vamos a ver por tercer año consecutivo el esperado modelito de las campanadas de la Pedroche, que ya se ha convertido en algo tan tradicional como la capa del Ramón García! Después llegará la resaca de Año Nuevo, que creo que es la única resaca que vivimos con alegría durante el año, y no nos olvidemos de la cabalgata de los Reyes Magos, que esperemos que este año se les prohíba vestirse con telas de cortina de baño, cuando pasen por Madrid (menciono por segunda vez a la capital, ¡pero es que el desfile del año pasado fue horroroso!).

Y como he dicho antes,  aún hay más. Se acabarán las vacaciones de navidad pero empezarán ¡LAS REBAJAS! No sé de qué tengo más ganas en realidad, de que vengan los Reyes o irme  yo de compras directamente. Las rebajas son como una segunda oportunidad: ¿Que no te ha gustado lo que te han traído los Reyes? A las rebajas, ¿Que no

has sido muy buena este año y no has tenido regalos? Pues a las rebajas también, ¿y si te han regalado todo lo que te gusta y más estas navidades? ¡Da igual, a las rebajas también a comprar y reventar los  armarios de casa! Qué sensación tan satisfactoria eso de pasar por el umbral de mi puerta con 5 o 6 bolsas llenas, que se traducen en un día de búsqueda fructífera. Pero no nos liemos, aún queda para eso.

Me despido con este post del 2016, coincidiendo también con los cuatro años que lleva activo este blog, esperando que mis anteriores posts, incluido éste,  hayan servido para sacar sonrisas, ofrecer opciones y hacer recapacitar en muchas cosas, y ojalá los próximos también lo hagan. Feliz fin y comienzo de año. Nos vemos en 2017, ¡tal vez en las rebajas! 

Y una recomendación: Quien no haya ido a la feria, cuidado con querer hacerse la valiente y subirse en ciertas atracciones  "agitadoras", hoy me duele todo el esqueleto.

Pero además, no solo quiero despedirme con letras, también dejo la canción más indicada para esta despedida de año:

Cuidado con la letra

Ya estamos otra vez. Parecerá que me repito más que el ajo con el tema este de las letras de las canciones y sus mensajes sexistas, porque no es la primera vez que escribo un post denunciando esto. Luego dicen que las que nos indignamos ante esta degeneración de artistas somos unas feminazis exageradas, pero creo que el último single lanzado por el que se dice llamar artista, es decir Maluma, junto con su correspondiente y bochornoso videoclip, que parece que haya sido grabado en un puticlub de carretera, es para poner el grito en el cielo. Lo más triste de todo es que con toda esta avalancha de críticas negativas de “4 babys” (sí, encima más hortera no puede ser el título de la canción), Maluma se está beneficiando de un plus de publicidad, porque da igual que sea mal o bien, lo importante es que hablen de ti y que suba el número de visitas a la plataforma del vídeo, ¿no? Por ejemplo, tonta de mí, en estos momentos yo estoy haciendo publicidad del “artista” colombiano porque, al igual que hice cuando leí el artículo sobre este mismo tema en ELLE fui directa a ver el videoclip en YouTube, a quien me lea ahora le ocurrirá lo mismo, aunque sea por curiosidad… Es un bucle inevitable.

Pero mirad esto:

Estoy enamorado de 4 babies 
Siempre me dan lo que quiero 
Chingan cuando yo les digo 
Ninguna me pone pero 

Dos son casadas 
Hay una soltera 
La otra medio psico 
Y si no la llamo se desespera

Con ocho líneas haces unos juegos de palabras y ya tienes una mierda de estribillo, lo lees y da asco, pero resulta que le pones un cover que le vaya bien y ya lo tienes sonando en las discotecas de España y lo peor de todo es que para muchos jóvenes, chicas adolescentes las que más, les resulta pegadiza  esta… ¿música?

Después, lo de ponerse de moda es lo que tiene, que de repente te salen colaboradores y coge el niñato de Maluma, llama a sus coleguis Noriel, Bryant Myers y Juhn, que están todos sacados del mismo molde con sus cadenitas, sus gorras y sus gestos de capullo, y se juntan para poner voz a partes de la canción como por ejemplo:

Ya no sé qué hacer 
No sé con cual quedarme 
Todas saben en la cama maltratarme 
Me tienen bien, de sexo me tienen bien 

La primera se desespera 
Se encojona si se lo echo afuera 
La segunda tiene la funda 
Y me paga pa' que se lo hunda 

La tercera me quita el estrés 
Polvo corridos siempre echamos tres 
A la cuenta de una le bajo la luna 
Pero ella quiere con maluma y conmigo a la vez 

Esto da mucho asco. El problema es que la juventud maldita (parece que esté hablando mi abuela) no se para a escuchar lo que dicen, pero lo interiorizan de forma pasiva, llegando a considerar como algo normal estas vejaciones (porque para mí no tienen otro nombre) a la mujer. Es algo que oyen con tanta naturalidad y tanta asiduidad que l@s adolescentes están integrando en sus vidas esa forma de ver el sexo sin darse cuenta:

Estoy enamorado de las cuatro 
Siempre las busco después de las cuatro 
A las cuatro les encanta en cuatro 
Y yo nunca fallo como el 24 

De los lakers siempre es la gorras 
De chingar ninguna se en zorra 
Estoy metio en un lio, ya estoy confundio 
Porque ninguna de mi mente se borra 

Y ya no solo ridiculizan a la mujer con el tema sexual, es que encima nos ponen como si fuéramos todas unas frívolas y unas superficiales a las que se nos compra con dinero y pueden sacar lo que quieran de nosotras mientras nos concedan caprichos materiales, como dicen aquí:

Me pongo las gafas Cartier saliendo del Aeropuerto 
Vestio' giuseppe zapatos en piel , 
Tú tienes toa' mis cuentas de banco y el número de la Master Card , 
Tú eres mi mujer oficial , 
Me tiene enamorao' ese culote con ese pelo rubio 
Pero tengo otra pelinegra que siempre quiere chichar 
A veces hasta le llega al estudio, 
La peliroja chichando es la más que se moja 
Le encojona que me llame y no lo coja 
Peleamos y me bota la ropa y tengo que llamar a cotorra pa' que la recoja 
Tengo una chiquitita nalgona con el pelo corto 
Me dice papi vente adentro si me preña... 

Bueno y ya que estamos, pongo toda esa basura de letra para que veáis que no se salva ni una línea de mensajes ofensivos:

Ya estoy metio en un lio 
A todas yo quiero darle 
Me tienen bien confundio 
Ya no se ni con cual quedarme 
Y es que todas maman bien 
Todas me los hacen bien 
Todas quieren chingarme encima de billetes de cien 

Me tienen en un patin 
Comprando en san valentin 
Ya me salieron mas caras que un reloj de Ulysse Nardin 
Es que la babies estan bunny ninguna las 4 se ha hecho completas 
2 tienen maridos y ninguna de las 2 al maridos respetan 

Cuatro chimbitas 
Cuatro personalidades 
Dos me hablan bonito 
Dos dicen maldades 

Diferentes nacionalidades 
Pero cuando chingan gritan todas por iguales 
Quiere que la lleve pa' medallo 
Quiere que la monte en carros del año 
Que a una la coja 
A la otra la apriete 
Y a las otras 2 les de juntas en el baño 

Digan que mas quieren hacer 
El dirty las va a entretener 
En la casa gigante y un party en el yate que el quiere tener 
No se si me entiendes bebe... 

Después de escuchar la canción estuve comentando con otra chica el revuelo que se había creado y mi propia indignación personal, y defendí la plataforma de recogida de firmas que se ha creado para que se retire de internet el videoclip de Maluma. La otra me salió con la controversia del respeto a la libertad de expresión a favor de Maluma… ¿Qué mierda de libertad de expresión es eso? Libertad de expresión es decir lo que uno piensa y defenderlo, pero puedo asegurar que la letra de “4 babys” no tiene nada que ver con el derecho de la libertad de expresión, al revés, es una violación a los derechos de la mujer si nos ponemos serios y este tipo de música tiene que terminar ya, porque no es cultura ni es arte ni es nada, lo único que hace es daño. Un artista puede cantar o rapear sobre el tema que le dé la gana, denunciar, hacer chiste, ridiculizar sobre temas sociales… pero esto NO.

Maluma no se ha quedado callado y ha contestado a la polémica alegando que “Por una cosa o la otra siempre te van a juzgar, solo haz lo que te salga del corazón, lo que te haga feliz. ¿Si hablaron de Jesucristo por qué te sorprendes cuando hablan de ti?”… Encima se compara con Jesucristo, menudo ego que debe tener el cabrón. Pues a mí y a muchas otras nos hará feliz que quiten esta canción de la red, por lo que aquí dejo el enlace de Change.org para la recogida de firmas a favor de eso:Retirar la canción y el videoclip machista "4 babys"de Maluma. Denigrante para la mujer 

Para las mujeres de mañana

Me encanta recomendar lecturas y esta vez se me ha ido la pinza. He estado fisgoneando cuentos, sí, porque no siempre hay que preocuparse por lo que leen los adultos y además, nos encontramos en unos tiempos en los que l@s niñ@s NECESITAN libros interesantes, que no sean los típicos del "Érase una vez..." cuyo final ya conocemos todos; a veces los padres se centran más en que sus criaturas tengan ropa de marca, las deportivas más vendidas, el I-pad  último modelo... Y digo yo, ¿no les hará más bien un buen cuento?

En los tiempos que corren, que parece que los niños se enseñan antes a tararear reggeaton que a escribir su nombre y que da la impesión de que regresamos a los años 40 en cuanto al tema del empoderamiento de la mujer, es el momento de plantearse qué hacemos mal y empezar a educar correctamente en valores, entre ellos, la tolerancia y la igualdad entre hombres y mujeres, y no veo un mejor modo de captar la atención de esas pequeñas mentes adormecidas por los ordenadores y las videoconsolas que un cuento DIFERENTE. Ahí van una serie de cuentos recomendados precisamente por mujeres feministas, para que los disfruten niños, niñas, hombres y mujeres (porque los adultos también están invitados):

LAS PRINCESAS TAMBIÉN SE TIRAN PEDOS

En este libro, el Autor Ilan Brenman ha desmentido el estereotipo de las princesas perfectas y humaniza la figura de los cuentos de hadas cuando la pequeña Laura acude a los libros de su padre para encontrar la verdad sobre Cenicienta luego de que su amigo Marcelo confesara en clase que el cuerpo de la delicada protagonista del cuento del mismo nombre funcionaba como el de una persona normal.

CUENTOS EN VERSO PARA NIÑOS PERVERSOS

Los siete poemas que se encuentran en este libro proponen una revisión paródica de algunos cuentos clásicos de la literatura infantil para dotar varios personajes destacados con una personalidad completamente distinta incorporando situaciones disparatadas que rompen con toda clase de estereotipos. Las princesas de estos cuentos no son nada dulces y bondadosas, no se casan con príncipes y tienen defectos como cualquier persona.

                     

LA CENICIENTA QUE NO QUERÍA COMER PERDICES

Aunque no es exactamente un texto dirigido a niños, se trata de un cuento realmente popular y muy recomendado entre las feministas más comprometidas y bien podría compartirse a a discreción de los padres. En él se narra la vida de Cenicienta después de su “vivieron felices para siempre”, una historia en donde la joven vegetariana se ve obligada a preparar perdices a partir de distintas recetas y sufrir el dolor de sus pies que se encuentran permanentemente encerrados en un fabuloso par de zapatillas de cristal.

CUENTOS PARA ANTES DE DESPERTAR

Los cuentos suelen ser infantiles, pero estos también gustarán a los adultos, por la trascendencia y actualidad de sus mensajes. Cuentos para antes de despertar habla de los últimos movimientos y revueltas sociales, la lucha contra la homofobia, la exclusión social, la violencia de género y los derechos de la mujer. Myriam y Nunila, reconstructoras de sueños rotos, nos regalan una nueva entrega de cuentos para reflexionar y emocionarnos, unos cuentos inspiradores y llenos de ternura que celebran la autenticidad y la solidaridad, nos hablan dela importancia de querernos y siempre, siempre, nos dejan con los ojos brillantes y una sonrisa en los labios.

COLORINA COLORADA, YA NO QUIERO SER UN HADA

Esta compilación es el resultado de un interesante concurso de cuentos a favor del empoderamiento de la mujer. En ella seis autores responden al llamado de la organización Feministas Tramando para abordar el feminismo desde distintos ángulos, desafiar los roles de género y construir una alternativa literaria para padres e hijos.

LA VIDA SECRETA DE LAS MAMÁS 

Bajo la idea de que todas las madres tienen una vida secreta que sus hijos mueren por descubrir y que se desarrolla desde que ellos salen a la escuela hasta que las encuentran de vuelta en casa, el autor de este libro desarrolla una compilación de ocupaciones fantásticas que van desde encantadora de serpientes hasta cazadora de dragones. Un argumento que a los pequeños sin duda les encantará.

ROSA CARAMELO

Aislada en un jardín, Margarita es la única elefanta del grupo incapaz de conseguir que su piel sea de color rosa caramelo. Cuando sus progenitores desisten de imponerle ese aspecto, por fin descubrirá el significado de la libertad y abrirá el camino de la igualdad para sus compañeras.

ARTURO Y CLEMENTINA

Más allá del "felices para siempre", los cuentos de hadas no siempre son lo que parecen y la historia de Arturo y Clementina da cuenta de ello. Aquí el matrimonio es el principio de todo y el desenlace es una nueva búsqueda de la felicidad.

MONSTRUO ROSA

Monstruo Rosa es un cuento sobre el valor de la diferencia. Una historia para entender la diversidad como elemento enriquecedor de nuestra sociedad, Monstruo Rosa es un grito de libertad.Monstruo Rosa ha sido el album ganador del Premio Apila Primera Impresion 2013, al mejor proyecto de autor novel y del Premio Aurelio Blanco 2013, al mejor proyecto en la Familia de Artes Aplicadas al libro de la Comunidad de Madrid en 2013. Premiado con el Golden Pinwheel Award 2013, en la categoria del mejor album ilustrado internacional (Best World Picture Book Category), en la Shanghai Children's Book Fair 2013 (China).

Seguro que más de una ya tiene resuelto con esto algún regalo de Navidad o futuro cumpleaños de hijas, sobrinas, ahijadas... Desde luego, no es lo típico.

Cómo se lo ha montado la Pataky

La verdad, es que parece que la expresión “ha nacido con un trébol

en el culo” fue inventada para ella. No estoy diciendo que la chica no tenga méritos, que seguro que lo suyo le ha costado. Pero hay gente que escoge un camino y se pasa toda la vida luchando por lograr su meta consiguiendo poco y otras veces nada, y está ese otro grupo de privilegiados que, partiendo de la misma línea de salida, por una serie de circunstancias de la vida y una alineación de planetas, logra lo que ni se imaginaba.

¡Ay!, ¿por qué negarlo? Si es que la tía lleva una vida que a una le pone verde de envidia y, en parte, ella se lo ha montado fenomenal. ¿Nos acordamos de la serie Al salir de clase? Seguro que Lucía Jiménez o Pilar López de Ayala se están acordando de ella… ¡Mare si se acordarán! Porque es cierto que esa serie  juvenil de rollos de instituto que hacían en Telecinco fue una cantera de actores y actrices españoles y Elsa Pataky precisamente no era de las mejores. Peeeero tenía ese algo (un cuerpazo) que encandiló a directores de cine y la cirugía estética hizo el resto, porque esa nariz que tiene ahora no era así antes, eso lo añado  yo para desquitarme un poquito.

El caso es que la Pataky empezó a hacer películas, comenzó a perfeccionar una técnica de posado en los photocalls que todo el mundo intentaba imitar y que a nadie la salía igual y que convirtió

en su sello personal (la pose Pataky), trabajó con directores como Garci o Bigas Luna y, por fin, llegó la oportunidad hollywoodiense con el truño ese de película de Serpientes en el avión, que peor carta de presentación en E.E.U.U. no podía tener, pero al menos, se empezó a codear con Samuel L. Jackson y cía. Luego lo de empezar a formar parte de la saga Fast & Furius fue como  un braguetazo cinematográfico porque, no son precisamente películas de culto o de las que destacan en las muestras y festivales de cine, pero tienen una enorme cantidad de seguidores y frikis que garantizan unos beneficios y una publicidad tremenda.

Pero seamos sinceras, ¡¡¡el verdadero braguetazo lo pegó con su Thor!!! No es lista ni nada la Pataky. Pero la chica no es de las que piensan que el físico lo es todo, que cuando llegó a Hollywood comenzó a salir con Adrien Brody alias “Manolete”, y ese no es que sea muy mono (aunque estaba forrado, le regaló un castillo y todo, en fin). El caso es que lo consiguió, y encima sin que nadie se lo esperara: le echó el lazo a Chris Hemsworth, muy sigilosa ella, se casó con él y para culminar con ese triunfo, porque el chico se estaba empezando a convertir en una gallina de los huevos de oro a partir de que rodó la primera película del semidiós del martillo gigante, empezó a parir hijos rubitos y sonrosados de esos de anuncios de televisión, había que aprovechar la combinación de los genes. Y encima no es de las que se les pone un pandero enorme o se le quedan las tetas caidongas después de la maternidad, nooo. Después de ser madre ha sido de esas que a las dos semanas está brincando y haciendo yoga, pilates, boxeo y no sé qué más, recuperando la figura en tiempo record, y para que les conste a todos, escribió un libro junto con su entrenador personal para explicar cómo se ponía en forma.

Ahora, cuando ya ha conseguido lo que necesitaba para sentirse realizada, y desde luego no era un Oscar ni un BAFTA, la suertuda Elsa se está dedicando a vivir la vida que nos venden en las películas de sobremesa de los domingos: una mujer rubia exuberante viviendo con su marido de hombros de croissant y sus churumbeles calcos del muñeco Nenuco, afincados en una enorme casa rodeada de naturaleza y territorio salvaje junto a las playas en la costa de Australia, alejados de los focos de Hollywood y de la civilización  en general, para dedicarse a llevar un estilo de vida de hippie rico, una versión moderna de El lago azul (si no fuera porque están forrados, me imaginaba a la mismísima Pataky pescando peces con un arpón mientras su Chris prepara una fogata frotando dos palos).

Teniendo asegurado el Fast & Furius hasta las quincuagésima entrega, a la Pataki no le va a faltar trabajo de actriz secundaria, algo que no le quitará mucho tiempo mientras, sigue perfeccionando su “pose Pataky” y esculpiendo su figura para disfrute de su dios Thor, y los niños se entretienen corriendo asalvajados por los alrededores de la playa virgen donde tienen situada su residencia. Y para no aburrirse y no olvidar la vida glamurosa, de vez en cuando combina su aventura de ama de casa australiana con anuncios de lencería en los que canta y baila cual corista de un cabaret, ¿qué ama de casa no ha fantaseado alguna vez con tener esa faceta?

Uffff… Espero que, si existe la reencarnación, en otra vida pueda probar esa existencia tan idílica. ¡Cómo te odio Elsa Pataky! Pero es envidia sana, mañana seguro que se me pasa.

Las amigas son la panacea

Al final he sucumbido y he querido dedicar un post a un artículo que ya llevo encontrándome colgado por diferentes redes sociales durante la última semana. Se trata de otro de esos raros estudios sociológicos que se dedican a realizar las grandes universidades de prestigio. “Un estudio afirma que las mujeres necesitan salir con amigas dos veces a la semana a fin de gozar de una buena salud”, esta ha sido la conclusión a la que han llegado, tras horas y horas de arduo trabajo, unos investigadores del área social y evolutiva de neurociencia de la Universidad de Oxford. Este estudio se complementa con una serie de pautas para lograr que una mujer sea feliz con su entorno, vida y familia y entre esas directrices está lo de salir dos veces por semana con las amigas para “hacer cosas”. Con “hacer cosas” se refieren a beber cerveza y hablar de chismes.

La verdad es que a mí no me hacía falta que se hiciese ese absurdo estudio en el que, seguramente, se haya invertido una importante cantidad de dinero, para que me digan que para ser feliz en las diferentes facetas de mi vida necesito salir con mis amigas, ellos dicen dos veces por semana, pero en realidad es cuando se puede. Eso creo que todas lo sabemos. Es una forma más de distenderse y desconectar durante un rato de las obligaciones cotidianas para pasar momentos agradables, como quien se desahoga en el gimnasio o se relaja con un buen libro, solo que en ese caso interactuamos muy activamente con las personas,  probablemente más afines a nosotras: las amigas, a quienes elegimos libremente para que formen parte de nuestro círculo social y con las que pasamos el suficiente tiempo para no llegar al punto de aborrecernos y tirarnos de los pelos. Todo en su justa medida.

En lo que creo que se han quedado un poco pobres estos investigadores es en eso que ellos llaman “hacer cosas”. ¿Cómo que rajar y beber cerveza?

¿En eso creen que se resumen nuestras reuniones de amigas? Personalmente yo soy más de vino tinto pero bueno eso va por gustos, aunque generalmente, la excusa para juntarnos las amigas una tarde es la de “vamos a tomar un café”, pero lo dicho, eso es irrelevante, lo que vamos a beber no es el principal motivo de nuestras reuniones. Tampoco es relevante ni necesario rajar o chismorrear, aunque sinceramente lo hacemos y, por qué no, nos lo pasamos bomba rajando. Pero no nos engañemos, no es que nos sentemos en una cafetería y comencemos a cotillear en el acto, eso suele ser más para el segundo asalto, como modo de quitar hierro al tema previo que suele ser más importante y nos indigna o preocupa más. Es decir, el orden sería el siguiente: nos desahogamos con nuestros problemas cotidianos (la maternidad, el trabajo, las facturas…) y cuando una ya se ha quitado todo el nervio y la mala  sangre de encima, pasamos al marujeo, que es más agradable y es una buena forma de ir terminando una juntada de amigas con alguna que otra risa, te deja con ganas de que llegue la siguiente. Pero ojo, hay veces que pasamos el tiempo hablando y no llegamos a tocar ningún tema que califiquemos como chisme.

También se habla de la influencia de la cantidad de amigas que seamos. Dicen que para que las risas entre amigas sean factibles, lo ideal es que el grupo esté formado por cuatro. Eso es una gilipollez, mi grupo de amigas con el que me suelo juntar para beber (café) y chismorrear, entre otras cosas, está formado por seis, y esas dos miembros de más no influyen en la risa, el apoyo o cualquier otra interacción que se pueda producir entre nosotras. Está claro que siempre hay unas que hablan como cotorras y llevan más la conversación y otras que somos Mudito y callamos más, dejándoles la batuta a otras, pero para eso da igual ser cuatro, ocho u ochenta.

Lo que está claro y en lo que todas estamos de acuerdo es en que las mujeres invertimos menos tiempo del que nos gustaría en las amigas (menos de la mitad de nuestro tiempo libre, si lo tenemos), pero también que las risas que nos echamos en estas pequeñas reuniones, el ambiente de apoyo, consejo y comprensión, las bromas absurdas y demás, producen en nosotras unas endorfinas que nos causan bienestar y felicidad, y eso luego influye positivamente en las otras áreas de nuestra vida. Un ejemplo que sitúa el tiempo de calidad con amigas como un indicador de buena salud es el estrés del trabajo, que muchas veces nos genera presión y malestar, por lo que es necesario buscar esos momentos de ocio para combatir esa fuente de malestar que podría generar depresión.

Según la terapeuta Vanessa Sierra, lo que hay que rescatar de este estudio más que el salir de copas, es la importancia de salir fuera de la casa: “Aunque nos guste ser hogareñas y dedicarnos a nuestra familia, tenemos que aprender a salirnos de la rutina y compartir la vida con los amigas, sobre todo en encuentros donde puedas ver cara a cara al otro, y hacer cosas juntos”.

 La amistad es una buena fuente de salud y bienestar, eso ya lo sabíamos, pero si hay un estudio científico que lo  respalda, puede que más de una ermitaña se anime a salir de su guarida y se disponga a recuperar amistades.