Los cuatro tipos de pareja

Estamos empeñad@s en catalogar tooodo lo que nos rodea, así que, con algo que nos da tantos quebraderos de cabeza, a lo que dedicamos tanto tiempo y conversaciones, como son las parejas, no íbamos a ser menos.

Según una reciente investigación, no quiero saber de qué universidad aunque todas estas peculiares investigaciones suelen venir de E.E.U.U., todos podemos agruparnos en cuatro categorías de parejas según una serie de factores, que incluso podría determinar la longevidad de nuestra relación. Vamos, que a nivel sentimental nos podríamos catalogar como los borregos: según en qué cuadra nos junten y con quién, se puede hacer un experimento sociológico bestial, con sus diferentes resultados.

Pincho y pego: “Tras un estudio elaborado por el investigador de la Universidad de Illinois Brian Ogolsky (¿veis?, lo que yo decía, por Estados Unidos iba la cosa), en el cual se han analizado un total de 376 parejas de veinteañeros, se ha llegado a la conclusión de que existen cuatro tipos de personas en una relación: los dramáticos, aquellos centrados en la pareja, los conflictivos y los sociables”.

Lo que ahora vemos como una chorrada americana, dentro de nada se incluirá en libros y se estudiará en las facultades de Psicología y se aplicará en los gabinetes y centros de terapia de pareja y va en serio, no exagero. Pero antes de que todo eso llegue, ilustrémonos, aprendamos y sepamos más sobre nosotros mismos y prevengámonos de lo que nos espera según con qué clase de persona nos juntemos. Los tests y consejos del Cosmopolitan ya han pasado a la historia teniendo una teoría como esta (o tal vez todas estas hipótesis provengan de ahí, no me extrañaría que los sociólogos terminen basando sus estudios en los contenidos de revistas femeninas):

Los dramáticos están caracterizados por mantener relaciones con altas dosis de conflictos y altibajos emocionales. Se trata de parejas acostumbradas a tomar decisiones en función de situaciones negativas que viven juntos, e incluso partiendo de juicios personales peyorativos de la otra persona de la relación. Ello conlleva que el enlace entre esta tipología de parejas raramente dure más de 9 meses, según Ogolsky.

Los centrados son aquellas personas centradas en su pareja son enormemente conscientes el uno del otro, y utilizan los acontecimientos relevantes para fortalecer la relación — y no para desgastarla —. El apoyo mutuo se convierte en un factor fundamental para la supervivencia de ambos, y ello es reflejado en la baja tendencia que presenta este tipo de parejas a cortar la relación.

Los conflictivos se encuentran en una constante espiral de momentos tanto memorables como tóxicos, y se guían enormemente por la pasión mutua. Según la investigación, si este tipo de parejas consigue madurar conjuntamente y llevar su relación a una variante más saludable, existe cierto potencial de supervivencia a largo plazo, pero raramente se da el caso.

Los sociables son categorizados de esta manera debido a que dependen en cierta medida de agentes externos para mantener su relación. Se trata de parejas con una alta expectativa de duración, pero que normalmente se apoyan en grupos de amigos en común y en personas de confianza para hacerlo más fácil, lo cual no deja de ser completamente lícito.

Seguro que después de leer esto, muchos y muchas que tengan pareja se pongan a averiguar en qué grupo se encuentran y, si les ha tocado en el bando de los “malos”, los Dramáticos por ejemplo, tal vez se estén tirando de los pelos y planteando si esa pareja es la adecuada, si debe dejarle… A veces somos tan sugestionables. Otr@s directamente se pasarán este estudio por el arco del triunfo y seguirán con sus vidas sin que les influya todo esto en su vida sentimental. La mejor opción es la segunda sin duda.

Hasta aquí la clase teórica de hoy. ¡Buen fin de semana!

¡Minipunto para Alejandro Sanz!

Generalmente, a los artistas de la talla de Alejandro Sanz (incluido él), que se dedican a llorar, a denunciar el pirateo y a exigir a la gente compre sus discos porque sino su carrera se puede ir a la mierda, cuando tienen cantidades vergonzosas de dinero y viven en propiedades millonarias en Miami y otras tantas repartidas por el mundo, no los trago. Me parecen falsos y aprovechados al querer que compremos unos discos con diez cancioncillas que en realidad no lo valen, cuando en realidad el verdadero artista lo vale por sus actuaciones en directo. Tampoco me gusta que ventilen su altruismo mientras son grabados por cámaras que darán la vuelta al mundo, para que todo el mundo sepa lo buenos y buenas que son, yo creo que si realmente quieres hacer el bien y luchar contra las injusticias sociales, lo puedes hacer perfectamente manteniendo el anonimato, al fin y al cabo el propósito siempre será el mismo, ¿no? También encuentro más valioso un acto de bondad o de justicia si éste es improvisado, creo que fortalece más a la persona que lo lleva a cabo.

Precisamente, y para gran alegría, éste artista español que generalmente, para mi gusto, digamos que... me gusta poco, dejémoslo ahí, el pasado sábado durante un concierto en Rosarito (México) realizó un acto muy humano, sin estar previsto, pactado, sin intento de publicidad ni premios ni ovaciones. 

Resulta que él estaba cantando uno de sus temas y en un momento dado vio desde el escenario a un mamarracho que al parecer estaba agrediendo a la que debía ser su novia/acompañante. Alejandro Sanz detuvo su concierto y llegó a bajar para defender a la chica que estaba siendo maltratada, encarándose con el pintamonas que la estaba pegando y pidiendo al equipo de seguridad del recinto que lo expulsaran de allí. 

"El concierto acababa de comenzar y entre las primeras filas se formó tumulto. Sobre el escenario, Alejandro Sanz abandona el micrófono y señala al público. La canción, La música no se toca, seguía sonando mientras el solista aparecía cada vez más irritado con lo que sucedía bajo las tablas. Sanz se desentiende por completo de la actuación, baja del escenario y se encara con su público, según se puede ver en los vídeos subidos a las redes sociales  por los propios asistentes al concierto." dicen los medios de comunicación.

Después de que el agresor fuese desalojado del recinto y concluida ya la canción, Sanz se dirigió al público: "¿Todo bien?, ¿Seguro? Bueno, les pido disculpas por el episodio de antes, porque yo no concibo que nadie toque a nadie, me da igual, y menos a una mujer, porque ahí sí… ahí sí no más”. Las palabras de músico fueron respondidas con aplausos por sus seguidores. Por mi parte, todo bien, salvo la frase "y menos a una mujer", creo que en temas de violencia todos tenemos que ser respetados por igual, la discriminación positiva tampoco es buena, lo considero un micromachismo añadido. Pero por lo demás, el chico actuó muy bien saliendo en defensa de alguien de su público, cuando podría haberse esperado que siguiera cantando como si nada, sin mancharse las manos, y que se hubieran encargado de la situación los de seguridad de manera silenciosa. Genial actuación.

Las redes sociales se han hecho eco de la reacción del cantante y Alejandro Sanz se ha convertido en Trending Topic en Twitter durante el domingo. A veces los famosos son ejemplo para otras personas, que copian sus actuaciones, a ver si en este caso, se da ejemplo y otras personas reaccionan de la misma manera cuando tengan un acto de violencia delante de sus narices.

Para l@s curios@s que aún no lo hayan visto, aquí dejo el enlace con el vídeo del momentazo de Alejandro Sanz:

Alejandro Sanz defiende a una fan que estaba siendo maltratada durante un concierto

¡Feliz lunes y feliz semana!

Bragas usadas

El título suena raro y guarro, pero es así, se trata de un artículo de interés consumista, como si hubiese hecho referencia a “calcetines de algodón” o “sábanas calientes”. Los  productos fetiches generan una demanda bestial a pesar de que no esté a la vista, suena extraño decir que te vas a gastar un dineral en tacones con olor a pies,  pero la gente de gustos “especiales” también tiene derecho a quedar satisfecha y a disponer de un mercado abierto y lleno de  posibilidades. ¡Hay que ver! Esto no es nuevo para nada, pero yo, siempre ingenua y desconocedora de lo último en la red, descubrí el negocio de bragas usadas el otro día, viendo un programa de Cuatro, Soy Noticia. En él se estuvo hablando con algunas chicas que vivían del negocio, una de ellas madre y con pareja, por lo que se demuestra que, a pesar de la rareza del producto, se puede compaginar con la vida familiar. Y es que, después de saber lo que invierten en bragas que ellas mismas impregnan con sus fluidos y las ganancias que reciben después por ello, una se plantea dejar los quebraderos de cabeza que nos dan los trabajos típicos y monótonos y lanzarse al negocio de bragas usadas, en el que, como empresaria, solo tienes que preocuparte de dejar la prenda interior marcada.

Es cierto, no hay nada más detrás de todo esto, ni prostitución ni pornografía, al menos intencionadamente.

En el programa que he comentado, una de las empresarias entrevistadas habló del procedimiento a seguir para meterse en el negocio y hacer una correcta transacción. La verdad es que parece fácil y seguro, simplemente hay que entrar en bragasusadas.com, una web especializada en fetichismo de ropa interior femenina y registrarse. Cuando ya formas parte del mercado y estás dispuesta a comenzar el negocio, toda buena estrategia de marketing requiere de una presentación, una buena imagen, un gancho que atraiga la atención de los “raritos” compra-bragas, que los hay a montones, así que la dueña de las bragas sucias publica una foto o un vídeo suyo mostrando parte de su cuerpo, con un cartelito escrito a mano que ponga bragasusadas.com junto a su nick y subirlo al foro de la web, obviamente,  la foto debe ser propia, nada de robar identidades corporales ni de engañar al consumidor. Lo bueno es que no hay ninguna necesidad de mostrar el rostro y no es necesario establecer contacto con el comprador fetiche: las bragas están a la venta en la web, el comprador las selecciona y hace una transferencia que va directamente a  la cuenta de la dueña de las bragas y ésta, una vez recibido el dinero, las lleva puestas toooodo un largo día, las empapa bien y envía su producto ya impregnado, sellado en una bolsita y dentro de un sobre, enviándolo por correo postal a su destinatario.

¿Ventajas? Para empezar,  la facilidad con la que se gana dinero. Puedes comprar unas bragas por 3 euros y venderlas por 70,  haz la cuenta, el precio varía según las peticiones del  consumidor: si solo quiere que huelan, si las quieren con regla (sí, sí, con menstruación), con una dedicatoria escrita etc, el lema es “A bragas más sucias, bragas más caras”. Se puede ganar perfectamente los 1.500 euros al mes, más que otras que nos partimos los cuernos trabajando por menos. Y por no hablar de lo que se puede ahorrar en lavadoras, ya que tirar unas bragas sucias en la cesta de la colada sería tirar el dinero, literalmente. La otra ventaja es la de la confidencialidad, está claro que en el mundo del fetichismo hay mucho enfermo, pero si hay una garantía de que no te vean, no sepan quién eres y no hay necesidad de establecer un trato directo con el cliente, parece que da más seguridad y la vendedora además se siente más cómoda. Pero eso es opcional porque hay chicas, actrices porno, por ejemplo, a quienes sí les interesa que se conozca su identidad, porque son personas conocidas en ciertos círculos y sus bragas se cotizan más.

A mí, lo que me sorprendió, pero también me pareció genial, era una de las entrevistadas del programa sobre las Bragas Usadas, la madre de familia, quien aseguró que su vida familiar no se veía perjudicada por su extraña profesión, al revés, tiene más tiempo para atender a sus hijos que si ejerciera cualquier otra profesión.

También se trató la otra parte, el comprador fetiche. Eso a mí ya me dio un poco más de asquito, pero porque no puedes evitar pensar que si este tío es capaz de pagar una cantidad vergonzosa por unas bragas sucias, de qué otras cosas sería capaz y hasta dónde podría llegar su excentricidad… Es que hay gente muy rara. Salió entrevistado uno de esos fetiches, asegurando que era y definiéndose a sí mismo como un coleccionista, como el que se hace con platos de porcelana o con sellos vamos, y que sabía que  cuando él quisiera se lo podía dejar,  con la cara cubierta con un pasamontañas. Mi análisis es que cuando uno defiende su afición fetiche comparándose con un coleccionista pero se tapa el rostro, es que sabe que su práctica normal, lo que se dice normal, no es, y si encima sale de su boca la típica frase de yonki “lo puedo dejar cuando quiera”, su intención de demostrar normalidad cae en picado, se le ve el  plumero.

Voy a colgar unos vídeos, que estuvieron bastante bien sobre le programa de Soy Noticia:

http://www.cuatro.com/soynoticia/temporada-1/programa-4/negocio-bragas-usadas_2_2127330162.html
http://www.cuatro.com/soynoticia/temporada-1/programa-4/Miss-Mami-Fetiche-vendedoras-cotizada_2_2127330165.html
http://www.cuatro.com/soynoticia/temporada-1/programa-4/coleccionista-bragas-usadas-colecciona-sellos_2_2127330166.html

A pesar de que en el mundo del fetichismo hay gente que da mucha grima, los propios fetichistas, hay que decir que en estos días, con la privacidad garantizada, está bien saber que ante una necesidad económica se puede echar mano de las bragas, llevarlas puestas todo el día y después, en vez de meterlas en la lavadora, guardarlas en un plástico precintado y mandárselas a algún salido de gustos extraños a cambio de un buen pellizco, porque parece que aquí los que tienen el dinero son los raritos.

Así que, hagas lo que  hagas,  ponte bragas, que nunca sabes lo que pueden valer después de usadas.

Tonterías como dejar de comer queso

Me hace mucha gracia cómo tantas personas siguen las recomendaciones de celebridades de Hollywood, tratándolas como si de dietistas o gurús de vidas saludables se trataran. Vemos a Jessica Alba paseándose por las calles de Los Ángeles con un bolso de Birkin en una mano y un batido Detox en la otra y ya nos vemos en nuestras casas llenando la batidora de manzana verde, espinacas, lechuga, apio, limón y no sé qué más,

porque las famosas dicen que los Glowing Green Smothie son lo más de lo más para adelgazar y limpiar nuestro organismo, aunque dé un asco que te mueres bebértelo. Pero que vamos, no estoy en contra, que habrá gente a quien le guste y disfrute dándole sorbos a esa cosa verde. Aquí el tema es que estos preceptos se siguen a rajatabla y sin informarse de su utilidad, solo porque se ve a una escultural Gisele Bündchen defendiéndolo, sin pensar en que hay dietas más saludables y otras que te hacen pasar más hambre que el perro de un ciego, según el organismo de cada uno. Pero bueno, aquí cada cual con lo suyo mientras no haga daño a nadie: si un vegano decide hacerse vegano, enhorabuena, pero que sepa que en mi casa se comen tortillas de cinco huevos.

Lo que me hace gracia y me resulta incoherente es la reacción de las celebrities más cool del planeta que, tras publicarse un estudio de la Universidad de Michigan que considera que “la ingesta de lácteos podía provocar los mismos efectos aditivos que algunas drogas”, éstas deciden que el queso es maliiiísimo para su vida saludable y lo retiran de su dieta por su alta dosis de caseína que provoca una gran sensación de bienestar, cuando irónicamente algunas de estas supersanotas se hacen unas rayas de cocaína de aquí a Madrid.

Los casos más sonados de este radicalismo anti-quesos y que para nada se consideran intolerantes a la lactosa (en cuyo caso lo vería más que comprensible), son los de estrellas mediáticas como la mencionada Gisele, Megan Fox o Khloé Kardashian, ésta última dice: “Me encantan el queso y la leche, pero eliminarlos de mi dieta de forma gradual fue lo que marcó la diferencia”… ¿diferencia de qué, petarda? Si luego abusas de otros excesos, por favor. Seguramente, estas chicas si pisan Ámsterdam, que tiene tiendas de quesos en cada esquina, se sentirán en el infierno, en la ciudad de la droga.

Debe de ser agotador estar a la última en novedades sobre dietética y contar las calorías que se ingieren al día, se dice que en la alimentación de estas famosas estrictas de la dieta, un 80% se compone de verduras, siempre frescas y orgánicas, y cereales integrales (arroz, quinoa, mijo y frijoles) y el otro 20% de carnes magras y orgánicas o salmón salvaje. O sea que, si fueramos alguna de ellas y un día pasáramos por un puesto de gofres deberíamos ignorarlo, aunque nos sonaran las tripas; si quedáramos para cenar con amigos, no podríamos ir a cualquier restaurante a cenar; y ahora, con la burra que les ha dado con el queso, deberíamos olvidarnos de la pizza, del queso rallado en la pasta (si es que nuestra dieta nos permite comer pasta), de cualquier cosa gratinada, de las tablas de quesos curados acompañados con un buen vino tinto… mmm. Vamos, que no rotundo, ¡esto no puede ser!

Si las tontainas estas quieren pasar hambre, que lo hagan, pero que no se les ocurra promocionar su locura de dietas imposibles y muchísimo menos hacer campaña contra el queso comparándolo con una droga, cuando hay verdaderas drogas hacia las que sí se debería ir en contra, como las que se tomó el marido de Khloé Kardashian y terminó siendo hospitalizado.

La mejor dieta que hay es la de comer un poquito de todo y no mucho de una o dos cosas. O como dice mi abuela: desayuna como un rey, almuerza como un príncipe y cena como un mendigo.

Y ya para concluir mí defensa hacia el queso, que inexplicablemente intentan boicotear las locas de las famosas, aquí dejo unos cuantos beneficios de este riquísimo producto, facilitados por El Blog de La Antigua:

·         El queso contiene todos los aminoácidos necesarios para que nuestro organismo funcione correctamente.

·         El queso es una de las principales fuentes de calcio, un mineral fundamental para la salud de los huesos y de los dientes, además la absorción del calcio se ve favorecida por la proteína que contiene el queso.

·         Ya hemos dicho que el queso  es beneficioso para los huesos por su alto contenido en calcio, pero además el consumo de queso tiene un efecto positivo en la lucha contra la osteoporosis y otras enfermedades de los huesos.

·         El queso no sólo fortalece nuestros dientes gracias a la gran cantidad de calcio que posee, además reduce la placa bacteriana, estimula la producción de saliva y mantiene nuestra boca limpia de forma natural.

·         El queso contiene una gran cantidad de ácido fólico, por lo que un alimento imprescindible durante el embarazo.

·         El queso además favorece la producción de leche materna en las mujeres embarazadas.

·         El queso nos ayuda a fortalecer el sistema inmunológico, por lo que aumentan nuestras defensas contra las enfermedades.

·         El gran contenido en vitamina B del queso hace que nuestra piel tenga mejor aspecto.

·         El queso disminuye los síntomas del síndrome premenstrual.

·         El queso es un gran fuente de ácido linoleico conjugado (CLA), relacionado con la prevención de ciertos tipos de cánceres como el de colon.

·         El queso es muy rico en proteínas, por lo que ayuda formar y recuperar la masa corporal lo que lo hace un alimento perfecto para deportistas o personas que quieran ganar peso de forma saludable.

Sabiendo ahora todo esto, ¿En qué lado de la balanza te pones?

Mejor que "Sin tetas no hay paraíso"

Bueno, estaba deseando escribir un post sobre este culebrón que supera cualquier ficción, pero era necesario conocer más detalles y con todo lo que se ha estado hablando había un lío de informaciones: actores de Hollywood y narcotráfico entre, encuentros clandestinos, negocios de tequila y producciones cinematográficas, todo bien a escondidas… o a lo mejor no tan bien, dados los acontecimientos.

Kate, la reina del Chapo

Tenemos al Chapo Guzmán, uno de los narcotraficantes más importantes, dirigente del cartel de Sinaloa, al que se le atribuyen más de 6.000 asesinatos. En octubre del año pasado es noticia por dejar con el culo al aire al personal de la mayor cárcel de seguridad de México, escapándose por el hueco de la ducha de su celda, con cámaras grabando y todo, vamos, un hacha del escapismo. Pero este “Duque” de pacotilla echa a perder una fuga perfecta por una mujer, y es que cuando dicen que tiran más dos tetas que dos carretas… Pues eso le pasó al “atractivo” narcotraficante, que se le bajó la sangre del cerebro y perdió la cabeza por una actriz, Kate del Castillo también mexicana, que, sin ella saberlo condujo a la policía hasta  la mismísima guarida del fugado. Y el tercero de la telenovela es el actor Sean Penn que asesorado y guiado por Kate, se reúne con el Chapo con la intención de entrevistarlo para hacer una adaptación cinematográfica de su vida, como si fuese alguien digno de admiración. En fin, unos adaptan al cine la vida de Gandhi o de Lady Di y otros lo hacen con asesinos maleantes prófugos de la ley, en fin, supongo que el conocido actor algo tendrá que decir a la justicia, igual que Kate alias “Cata”.

Los temas legales, ya sea encubrimiento, obstrucción a la justicia, colaboración con el narcotráfico o lo que sea que hayan hecho los dos actores, lo dejamos para los entendidos en leyes, si están salpicados de mierda puede que paguen las consecuencias o que salgan de rositas, porque en este mundillo se unta, se maquilla, se esconde y se destruye lo que haga falta.

El trío de la noticia

Pero aquí hay una historia mucho mejor, mejor que la que querían producir Penn y Kate: cómo el Chapo jode su perfecto plan de fuga por sus delirios de amor o su enchochamiento o lo que sea que sintiera por Kate del Castillo, a la que tenía en un pedestal. Por lo visto él idolatraba a la actriz, famosa por su papel en La reina del Sur, una serie que trata precisamente del narcotráfico, y su interés obsesivo se intensificó a raíz de un tweet de Kate, en el que le pedía al Chapo que usara su poder para hacer el bien y ser un “héroe”. El otro se ve que se puso como una moto y con la excusa de un negocio de tequila de la actriz empezaron a establecer contacto a través del abogado de él, que ya se encontraba en prisión. En conversaciones pinchadas por la policía de la “Reina del Sur” con el “Duque” de chiste, quien ya tiene unos 18 hijos de 7 mujeres distintas y que suele inclinarse más hacia chicas jovencitas, de unos 20 años, se nota que, independientemente de los negocios que quisiera tener con ella, estaba encoñao perdido aunque Kate se saliera de su “prototipo” de mujer (ella tiene más de 40 años y es económicamente independiente), lanzándole mensajes a lo “culebrón” como “Te cuidaré más que a mis ojos”. En principio, Kate del Castillo no tenía ninguna necesidad de sacar ningún beneficio económico extra de su relación con el  Chapo: ella es económicamente más que autosuficiente, una aclamada actriz en su país y posee dos productoras. Por eso se dice que probablemente su idilio se quedara en algo platónico, que el Chapo no fuera nada más que un pagafantas que Kate del Castillo mantenía contento con mensajitos tiernos y empalagosos. Pero por otro lado el hombre estaba más que preparado y todo indica que posiblemente ahí hubo tema y mandanga, porque una vez pillado por la policía, en la guarida del Chapo se encontraron cajas de viagra y DVDs de las serie La Reina del Sur y semanas antes de su encuentro secreto con Kate y Sean Penn, se sometió a una operación de genitales, le pusieron un implante para aumentar la circulación sanguínea de la zona, tal vez para sorprender a su actriz favorita…

Aunque está claro que a Kate no le hace falta dinero, según la gente que  la conoce es que le va el peligro (UUUUHHHH!!!!), lo cierto es que la chica lo tiene chungo, porque iba a recibir 5 millones de dólares por producir la película del Chapo (y puede que le adelantaran la mitad del pago), además hay indicios de que el Chapo, con el dinero del narcotráfico, invirtiera en el negocio de Tequila de Kate, por no decir que, con o sin revolcones, ella sabía dónde estaba escondido su “protector” y ahora le toca demostrar ante la justicia estadounidense (tiene la nacionalidad) que no ha colaborado o recibido dinero del traficante. Sus últimas películas y series de momento están pendientes de estreno. Chungo, Kate…

Igualitos:
Cata y el Duque vs Kate y el Chapo

Sin tetas no hay paraíso fue una serie de ficción, con un Miguel Ángel Silvestre  buenorro que hacía de jefe de narcotráfico, “El Duque” de los duques y terminaba enamorándose de una jovencita e ingenua Catalina, que acaba siendo salpicada por el mundo del narco y el proxenetismo, destrozando su inocencia, pero que a su vez cambia y convierte al Duque en una buena persona, pero no le da tiempo a hacer buenas acciones porque sus enemigos lo matan a tiros y él es casi beatificado y Catalina, desolada, va a parar a la cárcel injustamente. En esta historia real, el Duque es un narcotraficante gordo, viejuno y con necesidades de agrandamiento de pito y la dulce Catalina es sustituida por una exuberante actriz mexicana de renombre, pero por lo que se ve, es “gata vieja”, porque de inocente nada, sus chanchullos también los tiene, ahora hace falta saber hasta qué punto y mientras tanto, el tontaina del Chapo de vuelta a prisión, sin poder sacar partido a su prótesis de pene y con un final de biografía de chiste si es que al final se hace, porque como han asegurado los expertos de la caza al Chapo, “las mujeres eran su debilidad” y precisamente por una mujer ha sido pillado.

El club de las treintañeras

Pensaba que nunca llegaría el día, lo veía tan lejano y finalmente ha ocurrido: he cambiado de dígito. Sí, ya formo parte de ese grupo de edad del que tanto se habla y tantos tópicos se han escrito, como si se tratara de una subespecie de la raza humana en una eterna fase de descubrimiento. Hablo de las treintañeras.

Para empezar, debo decir que me sorprende porque llevé mucho peor cumplir los 29, quizás porque lo asociaba más al “final”, la despedida de una etapa y los 30, sin embargo, los he recibido con más tranquilidad, como si mi Peter Pan interior se estuviera resignando a lo que toca, lo que no quiere decir que de vez en cuando no salga a hacer de las suyas...

He estado leyendo artículos sobre los tópicos o el manual de las treintañeras estos últimos días, estos varían si se trata de solteras o casadas, pero en general se las describe como si fueran un caso aparte, maniáticas, perfeccionistas, obsesionadas por encontrar a la pareja perfecta si no la tienen, indescifrables y bipolares a ojos de sus parejas… No sé, creo que exageran, ¿de verdad somos así en general o es que soy una treintañera novata y no quiero verlo? Exageran, fijo. Sin embargo yo sí que he experimentado

y me he dado cuenta de algunos detalles en los que anteriormente no había caído, pudiendo tratarse de más tópicos generales o solo de mi visión particular, pero no está mal compartirlo:

Para empezar, estoy convencidísima de que los 30 de ahora son los nuevos 20 y de eso me he dado cuenta al fijarme en mi madre y en las de su generación y compararlas conmigo y mis amigas: Si hace un par de décadas (o más), las mujeres llegaban a los 20 con las expectativas de volar del nido lo más rápido posible y crear el suyo propio, ahora prolongamos un poquito más la adolescencia y la etapa las locuras y de liarla donde sea (algo que las de la otra generación no tuvieron), y conforme nos acercamos a los treinta parece que vamos encontrando una estabilidad laboral, unas ganas de independencia total(en el caso de que aún no hubiera llegado)  y otras inquietudes que planteárnoslas antes supondrían una sudoración y un ataque de pánico. Las de la generación de mi madre, deseosas de que hagamos algo ya, no paran de restregarnos por la cara que a nuestra edad ya estaban requetecasadas y con los dos críos, las treintañeras de ahora nos dividimos en dos grupos: Las que ya comienzan a animarse a aumentar la población mundial y las que hiperventilamos ante esa posibilidad, pero ya empieza a surgir la idea, aunque inicialmente con rechazo, eso a los 20 no se nos pasa por la cabeza ni de coña vamos. Sin embargo sigue existiendo esa fijación (por desgracia) por las treintañeras solteras y que simplemente no quieren seguir los preceptos socialmente establecidos, ¡por dios, que machaque, que las dejen ya en paz! ¡Ni que fueran monos de feria! Precisamente en estos tiempos NO existen esos preceptos y cada una puede hacer lo que le de la gana con su estado civil.

La moda y nuestros estilismos han ido modificándose, tan sutilmente, que un día te das cuenta de que estás rebuscando ropa entre los percheros de Springfield o Zara y de que hace más de una año que no pisas Bershka. Está claro que nos hemos hecho a la idea de que los

tangalones, el animal print y los suéteres que enseñan el ombligo ya se nos han quedado “cortos” y nunca mejor dicho.

También sorprende recordar lo indecisa e insegura que una podía ser años atrás. El no saber lo que quiero hacer con mi vida o lo que quiero decir en el momento exacto, la picardía que vamos perfeccionando con los años, pasamos de tener vergüenza de preguntar a un transeúnte por la ubicación de una calle a no callarnos nada. Y es que sí que me he dado cuenta de que a los 30, aunque no sepa exactamente qué quiero (eso creo que no lo sabremos nunca), sí tengo muy claro lo que NO quiero. Algo es algo, ¿no?

La percepción de la amistad va cambiando mucho conforme vamos creciendo. Con 20 años puedes tener la agenda del móvil inflada de contactos con los que ni si quiera hablas o una cuenta de Facebook con tus 1500 amigos íntimos, en plan competición de quien tiene más amistades y una vida social tan multitudinaria que los sábados por la noche sabes que siempre hay plan. Con los años solo quieres tener en la agenda del Smartphone a las personas con las que realmente hablas, rodearte y salir con quienes verdaderamente son tus amig@s y, en mi caso, pasas de conectarte a Facebook, incluso te planteas cancelar la cuenta.

Y por último, pero no menos importante, ¿sabéis eso de que “nunca digas de esta agua no beberé” o “si las barbas de tu vecino ves cortar, pon las tuyas a remojar”. Nunca digas que jamás te vas a tintar o poner mechas, porque las canas llegan, poquito a poco, pero llegan; no alardees de que a ti no te hace falta cremas o hacer

ejercicio, de que tienes una genética muy buena, porque la piel tersa de los 20 y su brillo pierden fuerza; y el privilegio de ser inmune a los dolores de regla puedo corroborar que no dura toda la vida, jamás volveré a menospreciar a las quejicas que ponían caras raras y se retorcían de dolor abrazándose la barriga, esos dolores existen, no era cuento.

Por lo demás, llevo pocos días formando parte de este exclusivo club en el que solo permaneceré diez años, pero de momento puedo decir que los 30 van a ser tan sorprendentes y divertidos como los 20, aunque con otra perspectiva claro. Está claro que el Blue Monday no me ha afectado para nada. Eso que me dice mucha gente que ya lleva tiempo con los 30, de que esta década se pasa volando, más que cualquier otra, no sé, ya lo comprobaré sobre la marcha.

Mi lista de deseos imposibles

Siempre que comienza el año las personas se plantean deseos y propósitos que raramente llegan a cumplirse o a mantenerse a largo plazo, lo de apuntarse al gimnasio o dejar de fumar por ejemplo, ¿Por qué nos cuesta realizar cosas que a simplemente parecen tan viables? Quizás el problema de esos deseos y propósitos para el nuevo año está en que son realizables y nos obligamos a hacer algo que en realidad no nos apetece o que nos supone mucha dedicación, obteniendo un resultado negativo y posteriormente un sentimiento de frustración por no ser capaces de lograr algo que está a nuestro alcance. Pero, ¿y si replanteamos todo? A lo mejor, para evitarnos esa frustración y esa angustia ante la posibilidad de fracasar en nuestros propósitos realizables, deberíamos hacernos una lista de nuestros “Deseos imposibles” para el nuevo año, deseos y propósitos disparatados, improbables e inverosímiles que nos garantizaran esa tranquilidad de que, como sabemos que no los vamos a alcanzar no tenemos por qué agobiarnos y podemos disfrutar realmente de las cosas que sí podemos hacer, sin límite de tiempo y sin plazos.

Para hacernos una idea, voy a exponer mi Lista de Deseos Imposibles para el 2016:

ü  Ponerme un fantasy bra: Más allá de las críticas que pueda recibir ese desfile de Victoria´s Secret catalogándose de sexista por exponer a modelos en ropa interior (vamos a ver, es un desfile de lencería, no van a salir en chándal), yo no puedo evitar seguir todos los años el espectáculo, las temáticas en las que se van a recrear las modelos, los conjuntos de ropa interior, el aderezo con el que se van a complementar, incluidas las famosas alas de ángel, pero sobre todo el saber cómo es el fantasy bra de ese año. El fantasy bra es un exclusivo sujetador que Victoria’s Secret saca cada año, elaborado con piedras preciosas y otros materiales hiper caros. No puedo ni imaginarme llevando más de 1 millón de euros sosteniendo mis tetas, por eso uno de mis deseos imposibles es llevar uno de esos sujetadores millonarios, que imagino que cómodos no deben ser, pero me da igual, es solo por el hecho de verme con uno de ellos puesto. Además ya sé cual elegiría, el Floral Fantasy Bra con el que Alessandra Ambrosio desfiló en 2012.

ü  Suplantar la vida de Carrie Bardshaw durante una semana: Quien sea fan de la serie Sexo en Nueva York debe de entender por dónde voy. Carrie se dedica a escribir una original columna semanal sobre sexo en un periódico, trabaja con su portátil, en su casa, ese cuco apartamento pequeñajo pero acogedor en pleno Greenwich Village. Cuando no está tirada por su piso escribiendo u ordenando (o desordenando) su vestidor, queda con sus tres íntimas amigas en lugares tan conocidos como el Magnolia Bakery u otros restaurantes chicks de la ciudad, con las que tiene largas conversaciones sobre lo que les ha ocurrido, siempre tienen algo que contar, no se aburren, y si no está con ellas se dedica a fantasear con zapatos en Manolo Blanik. Escribir, pasearse por zonas exclusivas y rodearse de buenas amigas, desde luego no es solo eso, hay más. Una semanita suplantando la identidad de esta escritora me bastaría para ver cumplido mi segundo deseo imposible.

ü  Desarrollar algún super poder: Algo que no se note mucho, no pido

ser una mutante. Pero algún poder sensitivo igual sí: escuchar los pensamientos, predecir ciertas cosas, tener una visión desarrollada, volverme invisible o poseer una fuerza de hormiga. Desde luego ese talento sería para utilizarlo para buenas causas. Y nada de llevar trajes de justiciera, ya he dicho que sería algo con lo que pasar desapercibida.

ü  Vivir un momento alfombra roja: ¿Qué debe sentir una en los 10 o 20 minutos o lo que pueda durar un desfile de una premiere? Yo no veo

que las actrices que asisten a unos premios o a una gala de promoción de una película sufran en ese paseíllo, ¡al revés, flotan sobre su ego! Se contonean, dan una vuelta sobre sí mismas, posición de pose para una foto… Hasta las que dicen que no les gusta los flashes y las fiestas les encanta esos minutos de gloria. Y por eso, otro deseo imposible sería plantarme un vestido de Versace y hacer mi particular paseíllo por la alfombra de unos Oscar o un Festival de Cannes y así saber cómo se siente una cuando tiene todas las miradas y las cámaras apuntando hacia ella. Igual me tropiezo y me caigo o me quedo petrificada sin saber qué hacer, pero da lo mismo, es mi momento.

ü  Entrevistarme con un vampiro: Hace algunos años, cuando todo el BOOM de Crepúsculo,tuve mi época de obsesión vampírica, aunque esos personajes ficticios y todo lo que les rodea siempre me han gustado.

No estaría mal que me ocurriera como en la novela de Anne Rice, conocer a un vampiro nacido siglos anteriores y dispararle a preguntas sobre su conversión, sus costumbres, sus debilidades, su anterior vida, acontecimientos históricos que ha vivido… Eso sí, sin correr la misma suerte que el entrevistador de aquella historia. ¿Y qué haría después con toda esa información? ¡Intentaría escribir la próxima gran novela vampírica!

ü  Hacer un viaje a través del  tiempo: Sería una pasada poder, aunque fuera por una vez, hacer un viaje a través del tiempo, me da igual si es en un sillón con una palanquita o en un DeLorean. Y mira por donde, el viaje hacia el futuro lo descartaría, prefiero no saber en qué se va a convertir este planeta dentro de unos siglos, optaría por viajar al pasado, conocer el siglo XIX y comienzos del XX. Como veis no me quiero ir muy lejos, temporalmente hablando, el turismo en un pasado no muy lejano me sería más cómodo y familiar. El caso es poder tener ese privilegio hasta día de hoy imposible.

¿Y vosotr@s? ¿Alguna sugerencia para esta disparatada lista? Estaría bien que a partir de ahora tod@s hiciéramos esto cada 1 de Enero e ir superándonos cada año en absurdeces y locuras. Invito a compartir deseos imposibles para el 2016.