El erotismo de las M.I.L.F.

Hoy toca dedicarles unas líneas a las maduritas que seducen a los amigos de los hijos. Sí, sí, no es que haya querido ser rebuscada con el  tema, es que existen. ¡Vaya que si existen! Hablo de esas mujeres de unos cuarenta y tantos, ¡o más!, que tienen la suerte y la gracia de ser tremendamente sexys y atrayentes no solo para los amigos del marido, sino también a ojos de los adolescentes sexualmente desbocados.

Puede que las siglas M.I.L.F. a algunos les suene a secta o no lo hayan oído  en su vida y puede que otros sepan por dónde van los tiros, más aun si al castellano las traducimos a

La madre de Stifler en acción

M.Q.M.F. Y es que la película adolescente American Pie fue la responsable de popularizar este estereotipo (ya existente  aunque la  gente no  quisiera verlo) de mujer madura sexualmente deseable por jóvenes que tendrían edad para ser sus hijos gracias a “la madre de Stifler”, la actriz Jennifer Coolidge, quien era objeto de deseo de los amigos pajilleros de Stifler, bautizándola ellos con el nombre de Mother I’d Like to Fuck o lo que es lo mismo, Madre Que Me F****ría. Ella es la fantasía, representa a la típica madre que siempre sale en las conversaciones pero nunca está y se hace de esperar, con ese factor Wow! va de femme fatale, limitándose a apretarse el wonderbra para enseñar pechuga, hacer cruces de piernas, fumarse un cigarrillo y echar miradas de serpiente que atraen hasta al mozalbete con más aguante a cien metros a la redonda.  De hecho en las tres secuelas de American Pie, el sello de identidad de la cinta es finalizarla con un esperadísimo encuentro sexual (encima de una mesa de billar, en un coche o en una bañera, todo vale) entre ella y Finch, un adolescente obsesionado, primero por el sexo en general y finalmente por esta mujer en particular. En el primero de los encuentros sexuales entre esta peculiar pareja ficticia (el de la mesa de billar), la escena es amenizada con la canción de Simon & Garfunkel “Mrs Robinson”, simulando un poco la historia de la película El graduado.

Y es que ahí enlazo una M.I.L.F. con otra, ¡qué grande es el  cine! Gracias a películas como estas podemos comparar y darnos cuenta de que las fantasías eróticas con madres atractivas no es cosa de una película de los años 90, esto va mucho más allá. La primera

M.I.L.F. del cine fue sin duda Anne Bancroft, más conocida como la señora Robinson, una señora atrapada en un matrimonio sin amor ni deseo, experta en mantener las apariencias de cara a la galería pero con unas ganas tremendas de embelesar y pillar a un yogurín, cual araña espinuda, para luego no soltarlo hasta quedar totalmente satisfecha.

Y es que las señoras Robinson, M.Q.M.F. o como las queramos llamar, con la evolución de la sociedad, salen cada vez más y más a la luz. Ejemplos tenemos unos cuantos, veamos el historial de Demi Moore o Madonna: cincuentonas, sexualmente apetecibles y prueba de ello los novios que han tenido, que podrían ser sus hijos pero ellos tan contentos, ¡y ellas también!

Mariló, la M.I.L.F. española

Y como no, si en España hay que tener una M.I.L.F. por excelencia, y dejando a un lado las críticas que recibe como profesional  de la comunicación, esa es Mariló Montero, sí señor. Esta mujer creo que tiene cincuenta años y si no los ha cumplido aun, poco le falta, pero ahí está: físicamente envidiable y parece que ande por la treintena. No sé si habrá hecho un pacto con el diablo o es herencia genética, pero en una ocasión ya se lo dijo Dani Mateo en su programa de radio, que ella era la M.I.L.F. española, lo que Mariló para nada se tomó a mal, al contrario, estaba super orgullosa del título otorgado. Y no es para menos.

La verdad es que todas desearíamos que cuando lleguemos a la cuarentena o a la cincuentena estemos igual de espléndidas que Mariló Montero o cualquier otra M.I.L.F. medianamente aceptable. Eso es todo un logro, sobre todo cuando no has abusado mucho de los trucos de bisturí y estás así de buenorra por naturaleza.

Y ya para terminar y que se note que el fenómeno de las M.I.L.F. alcanza límites inexplicables, dejo el enlace de un vídeo super cachondo de los de El Canto del Loco, “La madre de José”, un tributo a todas las madres buenorras con las que Dani Martin y los de su quinta se han topado y han ideado alguna vez, haciendo con esta canción la fantasía realidad… (¡¡¡calentorros!!!)

El Canto del Loco: "La madre de José"

¡Con los 30 en los talones!

Como si de una película de suspense se tratara, hay cosas que hasta que no te las encuentras ya de frente y a corta distancia, no te empiezas a plantear “detallitos” que anteriormente habías pasado inadvertidos, o simplemente que no querías ver. Y es que cuando llegamos a un punto en el que se supone que cambiamos de etapa, unas se lo toman con alegría y a otras nos entra el caguele, como en cualquier momento transitorio y decisivo que nos toca vivir.

Así me he levantado yo esta mañana...

Todo esto me viene porque acabo de cumplir los 29 y, aunque sea en el horizonte, los 30 ya los veo ahí. Es como que al pasar la barrera de los 30, tu cabeza reacciona y es consciente de que entras automáticamente a formar parte de otro grupo generacional. Claro que podemos decir que es una tontería, ¿qué es eso de dividir nuestra vida en etapas? Pero como en todo, tenemos la manía de diferenciar los procesos por partes: las asignaturas las dividimos por temas, las novelas por capítulos, el trabajo por turnos, los años por meses, la liga de futbol por divisiones…

A veces la división de una etapa a otra se detalla porque hay que hacerlo y ya está, pero tiene que haber un punto de inflexión, una característica clara. ¿En qué momento se decidió pasar de la Edad Moderna  a la Edad Contemporánea? Pues ocurrió un hecho super importante que fue la Revolución Francesa y se dijo, hasta aquí hemos llegado, cambiamos de etapa. Pues lo mismo sucede con las edades humanas, hay un nosequé que nos hace pensar en el cambio.

Lo bueno (o lo malo) es que como sabemos de antemano cuándo tiene que ocurrir nuestro cambio de etapa oficial, estamos más atentas a lo que nos está pasando. Porque estas cosas las hablamos entre amigas, y hay temas y pequeños detalles, como antes he dicho, de los que hace dos años no hablábamos, pero ahora sí: “Tengo que ir a tintarme esta semana porque se me empieza a ver la raíz de alguna cana suelta que

La de tonterias que hacemos
 por retrasar lo inevitable...

tengo (por suerte yo no sufro, aún, de eso, toquemos madera)”, “Tía que estoy preocupada, que el alcohol ya no lo tolero igual que antes”, “Joder, ya tengo que estar todos los días con cremas reafirmantes, que las patas de gallo empiezan a verse”… Y vemos que en nuestros armarios del aseo, donde antes solo había pasta de dientes y compresas, ahora también hay aceite de onagra, rosa mosqueta y botes de crema de toda clase; pasamos de usar tops ceñidos y cortos a camisetas más sueltas; preferimos vestir elegantes que sexys; tenemos más remordimientos que nunca por no ir al gimnasio y no cuidarnos un poco; nos controlamos un poco más a la hora de beber: “En vez de cuatro cubatas me planto con tres y mejor no mezclo con chupitos que al día siguiente estoy fatal”;  a ser posible, preferimos hacer “tardeo” que trasnochar; sí echan por la TV La Bella y la Bestia o La Sirenita nos entra la nostalgia; y esa sensación de sentirte rara porque ves a todas tus amigas que se casan y se embarazan y tú aún ¡no te sientes preparada! ¿Qué está pasando? A las que no nos gustan los cambios nos tendrían que preparar con una terapia previa para que no nos venga de sopetón.

¡Las crisis de edad se superan con amigas también en crisis!

Por suerte, yo aún tengo 365 días de preparación para el cambio de fase, de la veinteañera a la treintañera,  ¡tengo que estar a la altura de Carrie Bradshaw, Bridget Jones y otras treintañeras modelo ficticias!

Veintinueveañeras del mundo, aprovechen sus días de gloria, ánimo y mucha suerte. 

Echando una mirada atrás

Creo que ya se nos ha pasado un poco el empacho de estos días de regalos, Reyes Magos, luces de Navidad, compras contrarreloj en centros comerciales, dulces y polvorones y atracones de pavo y podemos evaluar con mayor precisión todo lo que ocurre a nuestro alrededor. El tiempo se paró en Navidad, todos hemos estado viviendo estos días para la familia y los amigos y después de todo este ajetreo de duendes y espumillón parece que hemos hecho un lavado de memoria y comienza el momento de llenar nuestra mente de propósitos banales, como los que relataba a principios del año pasado en ese primer post de 2014. Y de repente llegan esos momentos de pánico en París que se trasladan al resto de los occidentales, con la noticia de los dos terroristas que asaltaron y acribillaron a trabajadores del semanario satírico Charlie Hebdo y todo lo sucedido posteriormente… la memoria que  estaba en stand by parece que recupera la cordura e inevitablemente nos hace entender que eso de “año nuevo, vida nueva” no tiene nada de cierto, porque nada cambia, los problemas no desaparecen con un cambio de año, con un cambio del último número de una cifra. 2014, como muchos fantasmas de cuento, ha dejado varios asuntos pendientes con los que seguimos conviviendo. Por eso vale la pena echar una mirada atrás para ver lo que dejamos en el pasado, porque también es lo que nos sigue acompañando en el presente.

¿Alguien se acuerda de aquella masiva campaña de “Bring back our girls” capitaneada por la mismísima Michelle Obama? ¿Dónde están nuestras chicas? Lamentablemente siguen raptadas por Boko Haram, si no ha ocurrido algo peor, aunque ¿hay algo peor que vivir secuestrada y probablemente violada y vejada indefinidamente? Después de tantos movimientos sociales en apoyo a estas víctimas parece que la noticia ya ha dejado de interesar, pero ellas siguen sin aparecer…

La violencia machista, al menos en nuestro país, sigue cobrándose víctimas cada año y 2014 se ha despedido con 51 mujeres asesinadas por sus parejas, menos que en el 2013 pero menos es 0. Alardeamos de ser un país supermoderno, pero la desigualdad en cuanto a condiciones laborales es más que considerable, ¡a las trabajadoras les da miedo hasta quedarse embarazadas por si pierden su trabajo!

Europa sigue viviendo en un completo patriarcado y el ejemplo más reciente de ello ha sido el nacimiento de los hijos de Alberto y Charlene de Mónaco: los gemelitos Jaime y Gabriela solo se llevan 2 minutos de diferencia (ella nació primero), pero el niño ya ha sido nombrado príncipe heredero, porque así lo dicta la ley.

Pero salgamos de nuestras fronteras y de nuestros países vecinos, porque aquí hay mucha tela que cortar y esto no se soluciona ni en un año ni en diez. Las violaciones en Egipto, en público y en grupo, como si fuera lo más normal del mundo, ¿qué castigo reciben estos hombres?; los llamados crímenes de honor en Pakistán y otros países en los que la familia se toma la justicia por su mano para asesinar a hijas, hermanas, esposas… por motivos como el rechazo a un matrimonio de conveniencia, haber sido víctima de una agresión sexual, buscar el divorcio, cometer adulterio o ser homosexual; la mutilación genital femenina, una práctica tan retrógrada como peligrosa, por razones culturales o religiosas, nada que ver con motivos médicos, porque esta intervención provoca infecciones, esterilidad, complicaciones en futuros partos e incluso la muerte, hay más de 140 millones de mujeres y niñas en el mundo que sufren sus consecuencias.

No olvidemos el trato cruel que reciben las niñas en China, no olvidemos aquel vídeo en el que una niña de unos 3 años era atropellada en plena calle y nadie hacía nada por socorrerla, allí parece que tener una hija es caer en la desgracia, muchas incluso son asesinadas al no haber nacido varón.

El problema de la trata de blancas, la forma en la que muchos delincuentes engañan a chicas, las arrancan de sus familias, pintándoles un futuro prometedor en otro país, para después convertirlas en esclavas sexuales, cuerpos con los que conseguir dinero fácil.

Hay tanta injusticia que hemos dejado en el 2014 pero que, sin pretensión de ser una aguafiestas, nos seguirá acompañando en el 2015. Así que miremos hacia adelante, pero sin dejar de echar un vistazo atrás, sin olvidar todas situaciones pendientes que están por cambiar.

¿Y si hubiesen sido tres Reinas Magas?

Ya estamos en el 2015, después de mantenerme semanas ausente del blog, entre comidas y cenas familiares, fiestas y demás actos navideños (a demás de no  tener ni idea de que co*o escribir), he descansado, he desconectado y esta tarde, acordándome de que en pocos días tendremos la visita de nuestros majestades, los Reyes Magos de Oriente, he estado rumiándole a una idea absurda de esas que pasan por mi cabeza cuando estoy de resaca: el cambio de sexo de los tres magos, ¿qué hubiese pasado si en lugar de ser Melchor, Gaspar y Baltasar  hubiesen sido Teodora, Vicenta y Antonia? Desde luego, el chiste ese tan malo de “Melchor, Gapar, va a saltar y se cayó” (malísimo) no lo hubieran inventado, para consuelo de la humanidad.

Pero venga sí, me gusta la idea, echémosle imaginación y  apliquémosle los típicos tópicos femeninos a estas “tres Reinas Magas”:

Seguramente, mientras se dedicaban a observar las estrellas y leer el tarot, fueran avisadas del tremendo acontecimiento del nacimiento del rey de los judíos, así que, no creo que se hubiesen puesto en marcha en seguida para buscar al niño, primero hay que preparar la maleta con todas las cosas imprescindibles para el viaje: ropa, bragas, cremas, maquillaje… Cada una, por supuesto, tendría su propio camello para salir tras la estrella fugaz, pero pongo la mano en el fuego de que también habrían tenido un cuarto camello para cargar con toda esa cantidad de maletas y neceseres de viaje.

Así serían las tres Reinas Magas de Oriente:
Teodora, Vicenta y Antonia.

A pesar de tener la pista de la estrella, yo creo que habrían pasado de ella para no liarse tanto con las direcciones y, por supuesto, habrían llegado mucho antes del 5 DE Enero a su destino. Las mujeres tenemos la fama, que además se utiliza para mofarse de nosotras, de tener esa costumbre  de preguntar cada diez minutos si no sabemos exactamente la dirección hacia donde debemos ir, pero ahí está, siempre llegamos al sitio a tiempo. Habría que ver cuántos de estos hombres, que tanto se burlan de las mujeres preguntonas, se han perdido o directamente no han llegado a algún lugar que quisieran ir, habiéndoselo callado para que nadie se entere y así no se vea dañada la reputación de gran capacidad de supuesta orientación que se han adjudicado ellos.

Una vez hubiesen llegado a Belén, las tres Reinas Magas habrían puesto el grito en el cielo al ver el estado del corral y hogar provisional de la familia de Nazaret: animales por todas partes y tirando su pestilente aliento al bebé, el niño Jesús durmiendo en un pesebre, un tipo con alas colgando del tejado… Para empezar, la mula y el buey se habrían ido fuera, ¡a calentar la calle!, con lo antihigiénico que es tener animales de granja por casa. A San José lo hubiesen pillado por banda y lo habrían mandado a construir una cuna decente para su hijo recién nacido, porque mira que dormir en el cajón donde se le echa la comida a los cerdos teniendo un padre carpintero. Y al gracioso del tejado (el de las alitas), lo habrían puesto a limpiar todo de arriba abajo, ¡por estar incordiando!

Además, Teodora, Vicenta y Antonia no hubiesen regalado oro, incienso y mirra, ¿para qué quieren los padres primerizos toda esa mierda? Bueno,  el oro sí, pero pensando en el sentido práctico que solemos tener las mujeres, seguro que ellas habrían buscado regalos mucho más prácticos, como paquetes de pañales, leche en polvo o ya puestos, un Bogaboo para llevar al niño de paseo.

Y las tres Reinas Magas seguro que no habrían estado toda la noche adorando al niño, sino peleándose entre ellas para cogerlo en brazos mientras le ponen caras raras y morritos y le dicen todas esas absurdeces que no tienen ningún sentido cuando las oyes, pero que en teoría es el idioma con el que dirigirse a los bebés. Probablemente, si alguna de ellas es madre, hubiesen sacado a relucir todos sus conocimientos sobre maternidad para aconsejar a la inexperta María, compitiendo para ver quién de las tres sabe más sobre niños.

Tal vez la visita de las tres Reinas Magas al portal de Belén no hubiese sido la más protocolaria, ni la más correcta, ni la más seria, pero seguro que habría sido mucho más cercana, cálida y útil que la de los tres astrólogos de Oriente. Eso sí, seguro que tras salir por la puerta de la casa-corral de José y María, habrían hecho una evaluación / sesión de cotilleo de tooodo: hay que ver cómo tenían la casa, María no nos ha ofrecido ni un café, el niño no se parece nada a su padre, a saber si es de él… Lo típico.

Pero como esto solo es un juego de mi imaginación, aquí termina esta locura.

Feliz año nuevo y espero que tod@s paséis una bonita noche de Reyes… ¡y de Reinas!

Tópicos: Cuando el futbolista encontró a su modelo y viceversa

Cristiano Ronaldo e Irina Shayk

Hay que ver cuánta razón tienen los niños cuando dicen que, de mayores, ellos quieren ser futbolista y ellas modelo o actriz, ¡no son listos ni na! Están eligiendo las profesiones que hoy en día “controlan” a la  sociedad por así decirlo… Corrijo,  son profesiones por las que se gana muchísimo dinero y otorga poder a los empresarios y demás depredadores anónimos que controlan a estos personajes desde bambalinas, y a la sociedad directamente. Pero ese dato es insignificante cuando un/a niñ@ u adolescente observa con adoración a su ídolo en la TV o las revistas.

Y si estas son unas de las profesiones más poderosas y que más dinero amasan, no es de extrañar que al final una modelo y un futbolista acaben viviendo un romance, que, haya amor o no lo haya, es un hecho que genera más publicidad en los personajes, lo que se traduce en más caché, más dinero, más ganancias. Dios los cría y ellos se juntan. Lo que pasa es que a nosotras, las revistas nos lo vende como una historia de amor idílica, sin ningún tipo de interés de por medio que no sea sentimentalismo o romance… noooo por Dior. Yo quiero pensar que, aunque esas relaciones den beneficio, en muchas de ellas sí que hay amor, porque muchas de esas parejas han sido padres y me parecería una crueldad traer a un niño al mundo si no hay un amor y una estabilidad entre ellos.

Pujol, Vanessa Lorenzo y su bebé

El tándem futbolista y modelo (en modelo también se incluyen combinaciones con sucedáneos de actriz, reportera o presentadora, y también alguna cantante) en el panorama españolito, es bastante común. Los hay que ya han sido padres: Casillas y Sara Carbonero, Shakira (vale, se le conoce más por cantante, pero también posa para muchas marcas) y Piqué, Sergio Ramos y Pilar Rubio, Vanessa Lorenzo y Pujol, Lorena Bernal y Mikel Arteta, Guti y Romina Belluscio… Otros siguen siendo un dúo que ve crecer su popularidad por momentos: Cristiano Ronaldo e Irina Shayk, Malena Costa (que por cierto, anteriormente fue novia de Pujol) y Mario Suarez, Edurne y David de Gea… la lista no termina. Pero se les ve bien y super in love ¿no? Ahí no creo que se tenga que rebuscar mucho.

Hay parejas que, tristemente se les ve el plumero y claro está, se sabe que la relación es únicamente de interés, y lo más triste de todo, es que ellos seguramente lo saben, sino, miremos a aquel Ronaldo (el otro, el brasileño gordito), tan poco agraciado el pobre, pero que conquistó y dio a conocer a chicas tan monas como Raica Oliveira, Daniella Cicarelli y Mireia Canalda, todas modelos que vieron subir su caché mientras estuvieron con el “atractivo” futbolista, el sueño de toda princesa de

Diego Forlán y Zaira Nara, desastre total

Ronaldo y Daniela Cicarelli, no se lo creían ni ellos

cuento de hadas. Pero él tampoco es un pánfilo, también se llevó lo suyo, digo yo, porque entonces sí que sería tonto de remate. Relaciones de un  dudoso “Érase una vez…” como la de Cesc Fábregas y Daniella Semaan o la de Diego Forlán y Zaira Nara, que al final se descubrió el pastel. En fin.

A nivel internacional, los que se llevan la palma en popularidad son el matrimonio Beckham. ¿Quién le iba a decir a aquella Victoria que “cantaba” con las Spice Girls, que tendría una boda de cuento, sería una mujer que marcaría tendencia, viviría en un Beckinham Palace a medida, como una reina y lograría dedicarse a lo que realmente le apasionaba, el mundo de la moda, siendo ahora una valorada diseñadora? ¿Y David, que jugando mejor o peor, lograría ser toda una imagen publicitaria que convertiría en oro todo lo que tocara y que sus variados peinados serían seguidos por sus miles de aficionados? A la suerte de David Beckham hay que atribuirle una inmensa parte del mérito a

El matrimonio Beckham, los más rentables

Victoria, que además de su princesa, ha sido el hada madrina del futbolista inglés, cambiándole la imagen para que fuera más promocional y atrayente, creando un producto que ha generado millones de euros a esta ya numerosa familia. Aunque no todo son alegrías para los Beckham, Victoria sufrió en su momento los cuernos públicos de su marido con la asistente personal, el lado malo de la fama. Pero se lo perdonó. ¿Qué son unos míseros cuernos comparados con los cientos de miles de millones que les queda por ganar juntos? Separados no valen nada.

Y mi teoría de la combinación ganadora de futbolista-modelo, es que nace porque lo que pide la sociedad y las tendencias en general, en cada momento: el futbol es el deporte de moda, es seguido por muchísima gente, pero al futbolista hay que ponerle otro cariz, sacarlo de lo meramente deportista e introducirlo en el mundo de la farándula y de las revistas del corazón para que sea conocido por otro tipo de público, para así vender mejor los productos de los que es imagen. La mejor manera de hacerlo es saltando a las revistas a través de una relación amorosa, con una mujer guapa que, ya de paso, también produzca beneficios, una modelo o similar del mundillo. Y así comienza la máquina del marketing y de hacer billetes.

Siendo realistas, estos cuentos ficticios (o no) se han estado haciendo desde que se conoce el poder de la publicidad y los medios de comunicación, cada época ha tenido sus héroes y heroínas del papel cuché. Por poner un ejemplo, solamente hay que cambiar el nombre de futbolista por el de torero y el de modelo por tonadillera, ¿nos suena a algo?

Y  vivieron felices hasta… ¿que la fama diga basta?

A ver a quién le vienen nombres de la combinación  folclórica-torero...

Hablando spanglish

¡Hola, muy buenas! Por fin encuentro un ratito para teclear, ¿o debería decir tipear? Lo digo por esto de los anglicismos que cada vez está más de moda. Sí, sí, en serio, llevo varios días clasificando en mi cabeza palabras y más palabra para poner al día mi particular diccionario de Spanglish y no imaginaba que daría para tanto, oh my god!!!

Todo empezó el pasado Black Friday. Sí, el día ese de las compras compulsivas anteriores a las fiestas de Navidad que es tradición en E.E.U.U. y que los españoles hemos copiado, como ya viene siendo también tradición. El caso es que yo, como auténtica fashion victim que soy, no pude evitar darme una vuelta por las tiendas, aunque al final caí directamente en la sección de cremas y cosméticos, ¿y qué me encuentro? Todo en inglés:

el body milk, la anti-age, el after sun, la variedad de gloss labial, de delinier o eye linier… y eso que yo solo quería una barra de pintalabios, un bote de crema y un lápiz para hacerme la raya del ojo. Los dibujitos tan monos que te haces con el pintauñas, error, llámalo nail art.

En fin, que nos hemos vuelto locas con esto del vocabulario inglés, alguien dijo un día que hablarlo a medias junto con el castellano quedaba muy cool y la gente se lo ha tomado muy a pecho. Ya no escuchamos el último “sencillo” de Beyoncé por la radio, escuchamos su último single ¡ojo!; y si vamos al cine no será para ver una peli, sino un filme, podemos elegir entre un western, un thriller… y si puede ser, acompañado de pop corn para picar, pero que no te cuenten el final que eso es spolier! Pero si pasamos al mundo de la televisión ya es la monda, porque un programa que tiene mucha audiencia o share se dice que es trending topic, y en el momento en que ya se puede ver por internet parece ser que ya está en streaming. Haciendo zapping seguramente encontremos este tipo de programas, que normalmente vienen a ser los realities y los talent shows.

Y en cuestión de arte fotográfico, ¿quién le iba a decir a Vincent Van Gogh que su autorretrato, en realidad, es un selfie en toda regla y que probablemente utilizara photoshop para disimular sus defectillos? Papel, lienzo, fotografía digital… si al final da lo mismo.

Cuando tienes problemas, ya no hace falta consultar a un psicólogo, porque existen los coach, que molan más y su nombre suena mejor.

La gente ya no se manda mensajes de texto, ¿para qué? Es mucho mejor chatear, twittear o whatsapear, mandar un e-mail o colgar un post, tal y como estoy haciendo yo… ¡qué moderna que soy! Perdón, quería decir hipster.  

Y esto de demostrar que uno es  moderno también lo podemos ver en la gastronomía. Porque, ¿para qué desayunar y comer pudiéndolo resumir todo en un buen brunch? ¿Y los postres? Si has probado el culant no eres nadie, no desayunas magdalenas sino muffins y cupcakes de red velvet con su butter cream adornándolos, tampoco tomas tortitas sino crepes. Normalmente, la escapada que haces con los compañeros de trabajo, generalmente a un pub bastante chic, después de la jornada laboral, se le llama after work y consiste en tomarse una copa, pero siempre dirás que vas a tomarte unos  gintonics, mientras wappeas de tu cigarrillo electrónico. Y cuando vas con el tiempo pegado al culo y tienes un ratito para picar algo de comer, siempre terminas  recurriendo a la  fast food y engullendo cosas como fish&chips, nuggets o un buen menú burger… Por suerte el weekend está cerca.

Precisamente, una de las actividades que están más de moda últimamente durante el esperado fin de semana es correr, o más comúnmente conocido como running, todo es ponerse un top y unos shorts acompañados de unas buenas zapatillas y a correr o sino, otra opción es apuntarse al gimnasio y practicar las actividades típicas de allí: fit boxing, body pump o spining. Y para las que buscan algo diferente al aire libre, está el puenting, el snow board, el surfing…

Pero bueno, no todo es hacer deporte, también tenemos derecho a montar saraos, y de estos en el idioma Spanglish hay muchos. Por ejemplo, preparar un almuerzo en medio del campo es ir de picnic, las fiestas en el jardín de casa con cocktails refrescantes, barbeque y babysitter incluida para vigilar a los niños, se llaman garden parties y las reuniones entre la embarazada de turno y sus amigas para ofrecer regalos al futuro recién nacido y comer tarta con forma de cigüeña es un  baby shower.

Y si no queremos fiestas, siempre podemos coger un avión e irnos de viaje, lo malo es que si viajas a la Patagonia vas a sufrir un jet lag de la ostia.

Y dejando aparcadas las reuniones y actividades varias, ¿qué opináis de los estilos o looks?

 
El rollo vintage o pin up se lleva mucho, aunque a estas alturas seguro que muchas se preguntarán “¿Y eso qué coño es?”, pues look años 50, ni más ni menos. Pero de eso se trata, de cambiar los nombres para que suenen a algo mejor, porque no es lo mismo ser empollona que nerd, ni ser guarra que no se lava que grunge, ni ser ecléctico que indie o ser pija a llamarse estilo lady. Puedes decir que vas a ponerte un vestido negro de esos socorridos que valen para todo, pero no, es mucho más que eso, los entendidos en tendencia lo llaman total black dress y a los leotardos de toda la vida leggings, por no hablar de las camisetas chonis con estampado de leopardo, rebautizado como animal print. Y así, mogollón de pijadas, ¡uy! ladyadas. Pero esas cosas las dejamos para las it girls… o para las personal shopper, esa nueva forma de ganarse la vida, que consiste en decirles a los demás lo que se tiene que comprar de ropa.

Si es que es lo que digo, en cuestión de palabras ya está todo inventado, y sino, pues lo decimos en inglés, of course!

El desfile de ángeles más esperado del año

El pasado día 2  la corte celestial más famosa entre las mujeres estuvo de celebración, la firma de lencería Victoria’s Secret organizó su desfile anual. En cuestión de pocas horas ya conocíamos a través de las redes sociales, los increíbles modelitos de ropa interior, que como cada año, suelen ir caracterizados de diferentes y originales temáticas y algunos de ellos acompañados por las especiales alas de ángel, sello de identidad de este fashion show.

Desfile de Victoria´s Secret 2014

Además, un año más, también sacan a relucir en este desfile a la joya de la corona, el ya famosísimo “Fantasy Bra”, o lo que es lo mismo, el sujetador-joya, que en cada ocasión una sola modelo tiene el privilegio de lucir. Afortunadas como Candice Swanepoel, Miranda Kerr , Marisa Miller, Karolina Kurkova, Gisele Bündchen, Tyra Banks, Heidi Klum o Claudia Schiffer han podido lucir estas joyas cuyo valor sobrepasa los

Fantasy Bra 2014

seis ceros y en este último desfile, la firma de lencería ha tirado la casa por la ventana al no sacar uno sino ¡dos! “Fantasy Bra”, que han lucido dos veteranas de esta casa: Alessandra Ambrosio y Adriana Lima. Mientras tanto, el resto de mortales que aspiramos a la lencería de Oysho o Women’s Secret (que no es lo mismo aunque suene parecido), veíamos semejante espectáculo de derroche al día siguiente, frente a nuestros televisores, mordiéndonos las uñas y pensando en, lo poco práctico que es ese montón de zafiros, rubíes y diamantes repartidos por nuestros pechos pero lo bien que nos quedaría, aunque solo fuera durante unos minutos…

Aunque no todo ha sido esplendor y glamour. Hubo cierta polémica al llegar a hablarse de censura hacia algún periodista, concretamente del diario brtánico The Independent, quien comenzó soltándole preguntas fáciles a la modelo Romee Strijd, tipo "¿qué se siente ser un Ángel de Victoria’s Secret?" o "¿cuál es tu modelo favorito de ropa interior?"; pero cuando se le quiso preguntar, debido a la polémica que surge siempre cuando se anuncia este desfile sobre el trato que se le da a la mujer como objeto, "algunos creen que se

objetiviza a las mujeres, ¿qué opinas al respecto?", un integrante del staff de relaciones públicas se acercó y dijo "¿podremos hacer otro tipo de preguntas?". También se habló de marketing irresponsable, al utilizarse como eslogan para la campaña previa al desfile “El cuerpo perfecto”.

Pero dejemos las asperezas a un lado y conozcamos un poquito más la marca Victoria’s Secret. Fue creada en 1977 en San Francisco gracias a la timidez de éste hombre: Roy Ramond, que a parecer le daba una vergüenza increíble tener que comprar ropa interior para su chati. Así que decidió que la mejor manera de obsequiar a su chica con lencería, era creando un ambiente cómodo para los hombres vergonzosos, al igual que él, donde les fuese más fácil elegir lo mejor para sus parejas. La idea fue tan buena, que cinco años después de su fundación su empresa ingresaba seis millones de dólares al año y Roy decidió que era un buen

Roy Ramond

momento para venderla a la firma The Limited por cuatro millones, una buena transacción, pensaría él en ese momento. Pero en pocos años The Limited convirtió el negocio de Roy en la marca más exitosa de ropa interior de E.E.U.U., obteniendo ingresos de ¡un billón! de dólares al año, así que no es de extrañar que el artífice de la idea, Roy Ramond, reconcomido por el arrepentimiento de aquella venta, acabara quitándose la vida tirándose por el Golden Gate… Sí hijo sí, mira que fuiste bobo.

Pero dejando atrás el trágico final de su creador, ahí van unas curiosidades de esta marca de lencería:

-El criterio de selección de su “Ángeles” está basado en lo atractivas que son a ojos de las mujeres, no a juicio de los hombres. No está mal.

-El nombre de la marca hace honor a la reina Victoria I de Reino Unido, dado que fue en la época Victoriana a finales del s. XIX cuando se usaron prendas femeninas como el corset, dirigido a realzar los atributos físicos de las mujeres.

-La marca evita que las celebridades sean sus modelos. Ed Razek, el director de marketing de la compañía, afirmó recientemente a la revista Fobes que cada mes tiene que rechazar una docena de actrices y cantantes mundialmente conocidas que piden formar parte de las “Ángeles Honorarias”. La firma prefiere que sus modelos vayan haciéndose famosas poco a poco.

-Su desfile anual provoca numerosas quejas de parte de la Comisión Federal de Comunicaciones de E.E.U.U., ya que algunas organizaciones como la National Organization of Women o la American Decency Association han protestado por el show. De hecho, hay un grupo de familias y políticos conservadores que se sientan a mirar la transmisión del desfile con el único objetivo de reportar lo que según su juicio pueden ser “agravios” contra la moral o exhibiciones subiditas de tono para el horario de las nueve de la noche. E.E.U.U., siempre con esa doble moral…

-Pese a todas las quejas, el famoso desfile de lencería se ha emitido todos los años, excepto en 2004, que la presión mediática hizo que se cancelase el show.

-La estatura ideal para sus “Ángeles” es de 1.78 metros. 

-Cada año se crea un exclusivo “Fantasy Bra”, aexcepción de éste que han hecho doblete, fabricado con joyas preciosas. En 2013 la encargada de lucir el sujetador

Fantasy Bra

exclusivo, diseñado por Mouwad, fue Candice Swanepoel. Este diseño contaba con 4.200 gemas de todo el mundo, estaba bañado en oro de 18 kilates, además tenía (por si se quedaba escaso) un rubí de 52 kilates colgando en el centro.

-Sólo una vez en toda la historia de Victoria’s Secret el “Fantasy Bra” ha sido vendido. De hecho, fue en 2012 la única vez que finalmente se realizó la compra de tal capricho a un precio de 2.5 millones de dólares.

-En total, los “Fantasy Bra” 2014 han supuesto 1.380 horas para su creación y un precio total de ambas creaciones que asciende al 1,6 millones de euros aproximadamente (2 millones de dólares). 

-El precio del “Fantasy Bra” puede predecir las épocas de crisis y de crecimiento económico. Sí, así como lo oyes, existe una teoría sobre la longitud de las faldas de las mujeres creada por George Taylor en la que se exponía que las mujeres llevan faldas más cortas durante los periodos de crecimiento y faldas más largas durante las épocas de crisis.

-La marca ha estado en el centro de las críticas debido al exceso de Photoshop en sus modelos.

-Ir a verlo en directo te costará entre 12.000 y 14.000 dólares. La mayoría de los asientos en la primera fila están reservados para reconocidas figuras de la música, cine y de los deportes o para los novios de las modelos que están desfilando (que muchas veces

encajan en alguno de los perfiles anteriores). Las entradas están disponibles a un precio de salida de 12.500 dólares, pero lo más probable es que termines pagando alrededor de 14.000$ por ver en vivo un espectáculo mundial, con un conjunto de modelos de renombre paseándose con el ritmo de la música en directo de artistas de la talla de Taylor Swift, The Black Eyed Peas, Maroon Five o Seal, un aderezo y una puesta en escena increíble. Eso sí, el precio incluye la fiesta posterior al desfile.

-España ha tenido un ángel en representación en éste último desfile. Se trata de Blanca Padilla, una modelo de 19 años que poco a poco se está dando a conocer en las pasarelas de alta costura de todo el mundo.

Blanca Padilla

Y así acabamos, quedándonos con que esta noche nos acostaremos sabiendo alguna cosa más, aunque sea de lencería de alta costura de la que somos conscientes que nunca cataremos. Mi consuelo es el regalito que me trajeron mi hermano y mi cuñada de Nueva York hace unos meses: un sujetador, sencillo eso sí, de Victoria´s Secret, me volví loca de alegría. Si hasta la bolsa donde venía el sujetador, con el logotipo de la firma, me la he guardado de recuerdo.

La tienda de Victoria´s Secret está para que pasemos por el escaparate y nos quedemos con la nariz pegada al cristal...